Ridero
978-83-8126-499-0

Ekstremistka

Drukowana

Stefania Jagielnicka-Kamieniecka

Autor książki

O książce

Po nieudanym małżeństwie Anna poświęca się całkowicie wychowywaniu ukochanego syna, którego urodzenie stanowi jedyny promień światła w jej ponurej egzystencji „reżimowej” dziennikarki. Spełnienie znajduje dopiero w prasie „Solidarności”, poświęcając się bez reszty bezkrwawej walce o wyzwolenie ojczyzny. Wciąż jednak marzy o swojej pierwszej romantycznej miłości do malarza Artura Godlewskiego, który mieszka w Paryżu. Postanawia go tam odszukać.

O autorze

Stefania Jagielnicka-Kamieniecka

Stefania Jagielnicka-Kamieniecka jest dziennikarką, poetką i powieściopisarką, absolwentką Uniwersytetu Śląskiego w Katowicach. W 1983 roku uzyskała honorowe dożywotnie członkostwo Arizona Press Club w Phoenix (USA), dokąd wyemigrowała po internowaniu. Obecnie mieszka w Wiedniu. Na polskim rynku wydawniczym ukazało się dotąd jej przeszło dwadzieścia powieści.

Brak opinii o tej książce. Napisz pierwszą opinię.

Blog

FRAGMENT Rozdział 22 Czułam się teraz po tej drugiej stronie jak w klatce z tygrysami prężącymi się do skoku, by mnie rozszarpać na kawałki. Wybiła północ, kiedy wreszcie udało mi się zabrać do planowanego od dawna lakierowania drzwi wejściowych. Na korytarzu panowała grobowa cisza, wszyscy sąsiedzi spali już zapewne. Nagle do mych uszu doszedł ponury odgłos jadącej w górę windy, który niespodzianie urwał się ze zgrzytem na moim piętrze. Zaskoczona nie zdążyłam czmychnąć z powrotem do mieszkania, gdy zjawili się przede mną trzej potężni mężczyźni w grubych paltach i milicjant z łomem w ręku. Wyrośli przede mną w tej godzinie duchów jak spod ziemi niczym zgłaszające się po duszę biesy. — Pani Anna Podhorecka? — spytał jeden z nich. Nie czekając na odpowiedź, dodał rozkazującym tonem: — Proszę wejść z nami do środka! Wepchnął mnie brutalnie i oto… Znalazłam się w jakimś obcym, nierealnym, koszmarnym miejscu. Mężczyźni wypełnili swymi cielskami mały przedpokój, czyniąc zeń piekielny przedsionek, w którym unosił się zapach siarki. Serce skurczyło mi się z żalu za pełnym nadziei, tak nieoczekiwanie przerwanym życiem, które skończyło się tam za drzwiami. Spadałam w otchłań, a kobieta machająca jeszcze przed chwilą pędzlem znikła na zawsze z realnego świata po tamtej stronie piekielnych wrót. Ni stąd ni zowąd przypomniałam sobie coś, w co niezbyt wierzyłam, lecz mocno utkwiło mi w pamięci z lekcji religii, że śmierć jest tylko przejściem z jednego pomieszczenia do drugiego. Czułam się teraz po tej drugiej stronie jak w klatce z tygrysami prężącymi się do skoku, by mnie rozszarpać na kawałki… I w tym momencie przyszło mi do głowy, że to przecież musi być sen, zły sen. Trzeba tylko otworzyć oczy, by się obudzić… Koniecznie otworzyć oczy… Jak najszybciej, na siłę otworzyć oczy! — powtarzałam w myśli gorączkowo. Nic z tego — stwierdziłam z rezygnacją po kilku nieudanych próbach. Westchnęłam ciężko, wprawiając w osłupienie zdezorientowanych prześladowców, którzy spodziewali się raczej ataku furii. Zrozumiałam, że jest to sen, z którego już nigdy się nie przebudzę, że to początek swoistej wędrówki w zaświaty. Patrzyłam nieprzytomnie na podsuniętą przed oczy legitymację i widziałam tylko dwa słowa: Służba Bezpieczeństwa. Oślepiały jak błyskawica. Nie byłam w stanie niczego więcej przeczytać. Ostra, przenikliwa myśl ukłuła żądłem: „Ruska interwencja, kula w łeb!” — Nigdy nie widziałam takiej legitymacji, to może być podrobione… — Zaczęłam pleść bez sensu. — Pani chyba żartuje! — oburzył się esbek. — Proszę włożyć płaszcz i pójść z nami! — rozkazał. — Co, teraz w środku nocy? — Wpadłam w panikę. — Chwileczkę… Zadzwonię tylko do rodziców, przecież muszą wiedzieć, co się ze mną stało. Weszłam do pokoju i podniosłam słuchawkę telefonu. — Tylko spokojnie! — warknął jeden z mężczyzn, wyrywając mi ją z ręki, nim zdążyłam wykręcić numer. Miał wygląd zbira dokonującego napadu rabunkowego. Przerażenie poraziło mnie niczym uderzenie pioruna w samą głowę, błyskawicznie przeszywając całe ciało aż do stóp. Po czym… Nieoczekiwanie odczułam pewien niewytłumaczalny, oszałamiający spokój lodowato i kojąco przenikający wszystkie tkanki wyzwolonego nagle z lęku ciała, uwolniona od wszystkiego, co mnie otaczało w dotychczasowym życiu. Od ponurego pejzażu, mieszkania, sprzętów, ubiorów, przeróżnych przedmiotów i rzeczy przerażających w swym nagromadzeniu jak stosy okularów i butów ofiar spalonych w oświęcimskim krematorium. Zdawało mi się przez ułamek sekundy, że moja marna egzystencja nabiera szczególnego znaczenia. A przez głowę przemknęła myśl: „Błogosławieni, którzy cierpią prześladowanie dla sprawiedliwości”. O Jezu, to tak łatwo i pięknie ginie się w słusznej sprawie — ocknęłam się ze łzami wzruszenia, z przeświadczeniem, że oto — w zadziwiający sposób, jak za dotknięciem przycisku — jakiś niewidzialny palec odblokował we mnie najgłębszą warstwę podświadomości, a raczej samo jądro jaźni łączące mnie z wszechświatem, trwające niezmiennie, niezależnie od śmierci. Niestety trwało to krócej od westchnienia, które wprawiło w osłupienie napastników. Niczym sygnał z wieczności niepodlegający ruchowi wskazówek zegara. Dotykalna zaś rzeczywistość utrzymywała mą świadomość w ryzach bezsilnej rozpaczy. Niemniej wizja ta podziałała jak zastrzyk znieczulający, dzięki czemu nie stawiałam oporu, unikając wywleczenia siłą na mróz tak jak stałam w wyplamionym lakierem fartuchu. — Czy mogę coś ze sobą zabrać? — spytałam cichutko, siadając bezradnie na wersalce, wciąż jeszcze pod wrażeniem niezwykłej wizji. — Nie. Musimy się pośpieszyć. Pojedzie pani z nami na Komendę na przesłuchanie i do rana wróci do domu — odpowiedział łagodniej przewodnik „silnej grupy” zdziwiony brakiem oporu. — No, szybciutko, nam się bardzo śpieszy — ponaglał. Było to tak oczywiste kłamstwo, że pozostali wraz z milicjantem nie mogli powstrzymać znaczącego uśmiechu, patrząc na mnie z niedowierzaniem, tak samo jak on zbulwersowani moim spokojem, zaskoczeni mą uległością. — Muszę się przebrać — powiedziałam po ochłonięciu z wrażenia, spokojnie wchodząc do sypialni. Z niewiadomej przyczyny włożyłam najlepszą suknię, w której nie było mi zbyt ciepło. W przedpokoju opatuliłam się w kożuch. Jak manekin wyszłam z mieszkania. Powoli zamknęłam wszystkie zamki. Klucze schowałam do kieszeni, orientując się w tym momencie, że nie wzięłam nawet torebki. Nie pomyślałam też o włożeniu zegarka na rękę i pierścionków. Nie potrzebowałam już niczego. Wychodząc z budynku, zatrzymałam się na chwilę, obejrzałam i spojrzałam do góry. Cały dwunastopiętrowy blok pogrążony był w ciemnościach. Pod nogami zatrzeszczał śnieg, jak rozgniatany orzech. Przenikliwy mróz szczypał w nozdrza. Rozejrzałam się dokoła. Ni żywej duszy — stwierdziłam. Nikt nie będzie wiedział, co się ze mną stało… Jak kamień w wodę — ponura myśl przeszyła czaszkę i utkwiła w niej jak strzała. Jak kamień w wodę, jak kamień w wodę — uparcie dudniło we mnie raz po raz niczym echo w studni… Boże, żeby chociaż najbliżsi wiedzieli, co się ze mną stało! Spojrzałam jeszcze przed siebie w kierunku zamarzniętego stawu. Za nim w dali widniał oświetlony szyb kopalni. Wzrok mój ogarnął jeszcze przez chwilę wymarłe niskie pawilony handlowe, gdzie co dzień robiłam zakupy i tak ważny dla mnie budynek szkoły, do której uczęszczał mój syn. Chyba nigdy już tu nie wrócę — pomyślałam ze smutkiem. Z żalem żegnałam się z miejscem, w którym niepostrzeżenie upłynęło dwanaście lat mego życia, lat mojej młodości i dzieciństwa syna, wielkiego szczęścia, jakie daje macierzyństwo; łapczywych uścisków małych rączek, spiesznego rytmu serduszka zmieszanego z biciem własnego serca, radości z pierwszych wzruszająco niezdarnych kroków i pierwszych zabawnych słów, a także satysfakcjonujących acz żmudnych nocnych godzin, spędzonych nad maszyną do pisania. Teraz uświadomiłam sobie, że były to najpiękniejsze lata mego życia, mimo niewyobrażalnego wysiłku, jakiego wymagało pogodzenie pracy zawodowej ze studiami zaocznymi, prowadzeniem domu, wychowywaniem dziecka i usługiwaniem gnuśnemu, maltretującemu mnie mężowi, wbrew horrorowi przeżytemu z nim również tutaj. Pędziliśmy z zawrotną szybkością, niczym uciekający przed pościgiem. Najpierw puściutką jak wymiotło autostradą, a potem ulicami miasta zamarłego w bezruchu pod wrażeniem rozgrywającego się dramatu. Milczałam. Wszak pytanie o cokolwiek nie miało sensu. Pogrążona byłam w myślach. Gdy wysyłałam dziesięcioletniego syna na ferie świąteczne do teściów, którzy przenieśli się do Bielska, gdy teść przeszedł na emeryturę, oboje byliśmy rozdrażnieni. Właściwie nie wiadomo dlaczego. Być może miał mi za złe, że znów się go na jakiś czas pozbywam, jak wtedy, gdy „Solidarność” nie była jeszcze zarejestrowana i groziło mi aresztowanie. Ale przecież trwało to wówczas przeszło miesiąc, a teraz już za tydzień miał wrócić, by spędzić święta ze mną w gronie mojej rodziny. — Wiesz Mareczku, mam jakieś niejasne przeczucie, że wtrącą mnie do więzienia — zwróciłam się do niego. — Ciebie? Za twoją działalność? Przecież ty w ogóle nie działasz, tylko piszesz! Nie martw się, mamusiu — pocieszał mnie niepewnie. Wiedziałam, że w normalnej sytuacji musiałyby zostać zachowane pozory praworządności, zwłaszcza wobec dziennikarki. Zorientowałam się więc od razu, iż stało się coś nadzwyczajnego. Milicjant miał ze sobą łom do wyważenia drzwi, zamierzali zatem włamać się do mieszkania i wywlec mnie z łóżka, nie posiadając nawet nakazu aresztowania. Tak, to musi być ruska interwencja! — Uparta myśl wracała jak bumerang. Z zamyślenia wyrwało mnie ostre światło, gwar i tłok w budynku Komendy Wojewódzkiej MO. Przeciskaliśmy się w tłumie milicjantów wyposażonych w łomy, czyniących wrażenie diabłów z widłami. Znów poczułam zapach siarki, a oślepiające światło biło czerwonym żarem jak z rozpalonego kotła. Wokół niego zaś niczym ćmy krążyły niewidzialne postacie z różkami i ogonkami. Wciąż jeszcze nie mogłam zrozumieć, dlaczego znalazłam się w tym piekle. Wprowadzono mnie do pokoju wypełnionego kłębami cuchnącego dymu „Sportów”, w którym siedzieli dwaj funkcjonariusze o poszarzałych, tępych twarzach; starszy rangą za biurkiem, drugi zaś przy maszynie do pisania. Nie kojarzyli mi się z czartami, lecz raczej z duszami potępieńców. Chociaż, licho wie? Zażądałam wyjaśnień. Ten ważniejszy zza biurka, być może sam Belzebub, bez słowa wyszedł, a siedzący przy maszynie nie przerywał zawziętego stukania, nie racząc nawet na mnie spojrzeć. Czekając na powrót oficera paliłam papierosa za papierosem. Znalazłam je niespodzianie w kieszeni kożucha… Chyba ktoś mi je włożył. Siedziałam w odrętwieniu, sparaliżowana rozpaczą. Oczekiwanie przeciągało się w nieskończoność. W pewnym momencie do pokoju wszedł jeden z uniwersyteckich kolegów, oficer milicji, a przy tym osiedlowy sąsiad. Nieraz spotykaliśmy się na ulicy i przystawali na chwilę, by zamienić parę słów. Ucieszyłam się zrazu, widząc znajomą twarz. On jednak potraktował mnie jak powietrze, zwracając się z jakąś sprawą do milicjanta przy maszynie. Kiedy spytałam go, co się tu dzieje, spojrzał na mnie wzgardliwie. — Że ciebie tutaj spotkam, nigdy bym się nie spodziewał! — wykrzyknął z niezbyt dobrze udanym zdumieniem i oburzeniem. Wychodząc zatrzymał się na chwilę w drzwiach, ale ja już nie miałam ochoty na rozmowę. Czułam ostry ból w kręgosłupie, w gardle zaschło mi od papierosów, poprosiłam więc milicjanta o herbatę. Przebywając tak długo w jednym pomieszczeniu z tą ludzką wszak istotą, odczułam potrzebę nawiązania z nim kontaktu. Spojrzał na mnie z takim zdumieniem, jakby dziwił się, że nie podejrzewam go o podanie mi trucizny. Wyszedł po chwili wahania, w której zastanawiał się — jak sądziłam — czy mu nie ucieknę (ciekawe dokąd?), gdy zostawi mnie samą przez dość długi czas. Wrócił z więziennym blaszanym kubkiem. Wolał pójść po herbatę do odległego aresztu, niż zaparzyć mi w szklance taką, jaką sam popijał. Nie byłam tego godna. Nad tym widocznie zastanawiał się, nim wyszedł z pokoju. Pijąc tę ohydną ciecz, starałam się ukryć obrzydzenie, ale on i tak nie zwracał na mnie uwagi. Nie byłam w stanie zrozumieć, jak można tak długo ignorować drugiego człowieka znajdującego się w tak tragicznej sytuacji. Doczekałam się w końcu powrotu Belzebuba. Usiadł ponownie przy biurku, zajmując miejsce naprzeciw mnie i podsunął mi przed oczy jakąś kartkę. Przeczytałam uważnie, ale dotarło do mnie tylko tyle, że w związku z wprowadzeniem stanu wojennego jestem aresztowana. — Proszę to podpisać — powiedział z naciskiem. Podpisałam machinalnie, bez zastanowienia, jak zahipnotyzowana, niczym ślepiec nieświadomie podpisujący wyrok śmierci na samego siebie. Tej nocy nic już nie było w stanie mnie poruszyć. Nie przyszło mi do głowy, że mogłabym nie podpisać, że mogłabym pertraktować w tej sprawie. Rozdział 23 Zaprowadzono mnie wraz z Hanką do tej samej celi, gdzie na znajdującej się tam pryczy siedziały już dwie prostytutki o typowych zniszczonych, jaskrawo umalowanych twarzach z wyszczerbionymi zębami. Gdy wyszłam na korytarz, wzrok mój natknął się na znajomą twarz. Potężna, tłusta blondynka w średnim wieku o ładnych rysach twarzy oszpeconych jednak wyrazistym grymasem pogardy, siedziała samotnie na ławce naprzeciw drzwi niczym przebrana w cywilne rzeczy strażniczka obozu koncentracyjnego, żywcem wyjęta z jakiegoś wojennego filmu. Gdy nasze spojrzenia się spotkały, nie wyczytałam w jej oczach zrozumiałego w tej sytuacji zaskoczenia, lecz coś w rodzaju ulgi: „No, wreszcie się na ciebie doczekałam!” Poczułam ukłucie w sercu. No tak, za dużo papierosów. Mój Boże, to ona przez cały czas współpracowała z bezpieką — myślowa zbitka wcisnęła się do mózgu, raniąc szare komórki. Często w ten właśnie sposób rozpoznawałam konfidentów, podchwytując przypadkowe spojrzenie. I zawsze było to bolesne odkrycie, gdyż dotyczyło rzekomych przyjaciół. Z drugiej zaś strony wielu agentów dawało mi w ten sposób sygnały, próbując wybadać czy i ja do nich nie należę, pracowałam wszak poprzednio w państwowej gazecie. Przekonana byłam o wiarygodności tych przypadkowych spojrzeń. Nie sposób skłamać wzrokiem, gdy zostanie się zaskoczonym. A choć nie uznawałam tego za niezbity dowód, to jednak w ten właśnie sposób zaczęła we mnie kiełkować „szpiegomania”. Tak to nazywałam, broniąc się przed nasuwającymi się coraz uporczywiej podejrzeniami wobec osób z najbliższego otoczenia. Zawsze jednak usiłowałam uwolnić się od takich myśli. Nie odezwałam się do Hanki, ona natomiast wyrzucała z siebie mnóstwo słów, do mnie niedocierających. Wyglądała — jak zwykle — okropnie. Zawsze była zaniedbana, niechlujna i tandetnie ubrana. Pracowała jako socjolog w jakimś instytucie naukowym, lecz prezentowała się gorzej niż niejedna pomoc domowa. Przynosiła ze sobą koniak i popijała z grupką najprymitywniejszych działaczy, którym imponowało jej wykształcenie. Intuicyjnie trzymałam się od niej z daleka, nie wyobrażałam sobie wówczas picia nawet minimalnych ilości alkoholu, jak zresztą większość zaangażowanych w „Solidarności”. Lecz mimo to darzyłam ją sympatią za inteligencję i specyficzne poczucie humoru. Zaprowadzono nas na schody wiodące do piwnicy, gdzie znajdował się areszt. Wśród stłoczonych tam ludzi rozpoznałam kilku działaczy z huty „Katowice”. Wszyscy niemal zagrypieni opowiadali bezładnie o stanie zdrowia, uskarżając się, że wyciągnięto ich z łóżka, że mają lekarskie zwolnienia, jakby to właśnie było w tej chwili najistotniejsze. Gdy powiedziałam, że wprowadzono stan wojenny, nie uwierzyli. Im niczego nie kazano podpisywać. Włamano się do mieszkań i przemocą uprowadzono, niczego nie wyjaśniając. Hanka tryskała dobrym humorem, sypała dowcipami. Była podekscytowana jak przed wspaniałą przygodą. Powiedziała, że jest dobrze przygotowana na dłuższy pobyt w więzieniu, bo uprzedziła ją o tym koleżanka pracująca w bezpiece. Pokazała mi schowki na grypsy w obcasach botków. Wszystko to jednak nie trafiało mi do przekonania. Sądziłam, że usiłuje wyciągnąć ode mnie, jeszcze przed rozstrzelaniem, jak najwięcej informacji, na których bezpiece tak bardzo zawsze zależało. Słuchałam więc w milczeniu, paląc bez skrupułów jej papierosy, których miała ogromny zapas. Po jakimś czasie kazano nam wejść do kabiny i rozebrać się do naga w obecności milicjantki, która dokonała rewizji osobistej, obmacując bezwstydnie, po czym dała nam do przebrania więzienne uniformy. Zaprowadzono mnie wraz z Hanką do tej samej celi, gdzie na znajdującej się tam pryczy siedziały już dwie prostytutki o typowych zniszczonych, jaskrawo umalowanych twarzach z wyszczerbionymi zębami. Było to tak nierealne, że poczułam się jak w kiczowatym filmie. Po co to wszystko? — myślałam zobojętniała, wciąż jeszcze będąc pod wpływem osobliwego zastrzyku znieczulającego. — Dlaczego od razu nie wywiozą nas gdzieś do lasu?.. A może przygotowują transporty na Sybir i przetrzymują nas tu, aż wszystko będzie gotowe? W rogu ciasnego, zadymionego, cuchnącego pomieszczenia stało wiadro z uryną, a na wciśniętym między pryczę i ścianę stoliku blaszany talerz ze stwardniałą kaszą. Wbita w nią łyżka ogromniała w mych oczach, które z niewiadomej przyczyny w niej utkwiły. Aż strach było pomyśleć, że przyjdzie nam tu nieco dłużej posiedzieć tak na jednej pryczy z tymi cuchnącymi kobietami, do których czułam odrazę. Ale Hanka wyraźnie niczym się nie przejmowała, częstowała prostytutki papierosami i zabawiała rozmową, jakby za chwilę miano nas stąd wypuścić. Istotnie, upłynęło niewiele czasu, gdy zjawiła się funkcjonariuszka. Oddała nam nasze rzeczy, nakazując pośpieszyć się z ponownym przebieraniem. Na dworze czekała już na nas furgonetka wypełniona znajomymi mężczyznami. Nikt nie wiedział dokąd jedziemy. Usiadłam z przodu, obok prowadzącego samochód milicjanta, by uwolnić się wreszcie od towarzystwa Hanki, irytującej mnie nieustannym jazgotem. Chciałam być sama, by uporządkować myślowy nieład spowodowany jej gadulstwem. Milczenie milicjanta sprawiało mi ulgę. Niestety, nie byłam w stanie się skupić. Czułam, jak wpadam w otchłań pustej bezsilności. A jedyną myślą, która przyszła mi do głowy była prośba skierowana do milicjanta, żeby zawiadomił mych rodziców, co się ze mną stało. Nie mogłam uwierzyć, że milicjanci mają pozytywny stosunek, do tego, co czynią. Przekonana byłam, że nam współczują, że niechętnie wykonują rozkazy zwierzchników. Niestety milicjant milczał jak zaklęty. Mimo to w pewnym momencie znowu się odezwałam, ale chyba już do samej siebie: — Jednego tylko w życiu żałuję, że przez osiem lat pracowałam w państwowej gazecie… Nie żebym wstydziła się tego, co pisałam. Nie mogę jednak wybaczyć tym, z którymi w takiej zgodzie przez tyle lat współżyłam… Przecież w „Solidarności” męczyłam się tak straszliwie również dla nich, bo oni też skorzystaliby w wolnej Polsce. Przygotowana byłam na śmierć. Gdzieś w głębi duszy tliła zapewne iskra nadziei, lecz nie docierała do świadomości. Przekonana byłam, że teraz wywiozą nas do lasu i rozstrzelają. Czułam się jak po tabletce uspakajającej. Nie przyszło mi do głowy, by się modlić. Nie zastanawiałam się nad tym dziwnym sygnałem z wieczności. Odczułam go jako swoisty wybryk podświadomości, jako pewien rodzaj reakcji na szok wypływającej z wyobraźni. Przekonana byłam, że wszystko już się dla mnie skończyło, absolutnie wszystko. Więc o co miałam Boga prosić? A może miałam Mu dziękować? Wypełniała mnie kompletna pustka. Ciało pozbawione było jakichkolwiek pragnień, uczuć, można by rzec duszy. Uleciała w przestworza wraz z mistyczną wizją, spłoszona przez pragnące ją porwać biesy, zostawiając na ich pastwę jedynie znękane ciało. Całkowicie otępiała patrzyłam przed siebie na drogę, niczego nie rejestrując. Po jakimś czasie zauważyłam jednak, że kilkakrotnie znaleźliśmy się w tym samym miejscu. Najwyraźniej błądziliśmy. A może chodziło o to, by nas zmylić, byśmy stracili orientację? W końcu dotarliśmy do celu. Okazało się nim jakieś ponure więzienie. Wprowadzono nas na dziedziniec, gdzie roztaczał się surrealistyczny wręcz widok, kojarzący się z piekłem obozów koncentracyjnych, lecz osadzony we współczesnych realiach, stanowiąc przedziwne pomieszanie rzeczywistości ze zjawami z przeszłości. Zobaczyłam masę stojących w szeregach ludzi. Ciepło opatuleni w zimowe palta i kożuchy przemieszani byli z postaciami w pasiastych piżamach, które z niewiadomej przyczyny pozbawiono charakterystycznych czapek i gwiazd Dawida. Skostnieli chyba z zimna, bo panował sążnisty mróz. Kilku mężczyzn miało na sobie jedynie slipy, a na rękach kajdanki. Byli to ci, którzy stawiali tak zwany twardy opór. Jeden z nich, jak mi później opowiedziano, złapał się kaloryfera tak mocno, że wyrwał go ze ściany, gdy przybyli po niego funkcjonariusze ciągnęli go w swą stronę. Spotkałam tam dwie znajome. Padłyśmy sobie w ramiona, choć znałam je tylko z widzenia, z zebrań. Rozmawiając z nimi, budziłam się powoli z odrętwienia. Czucie wracało wraz z bólem w krzyżach i szczękaniem zębami, a z nim… nadzieja na dalsze życie przemieszana z lękiem przed czarno widzianą przyszłością. No, najważniejsze, że żyję — pomyślałam z ulgą, pomimo grozy otaczającej rzeczywistości. Gdyby nas mieli rozstrzelać, to wywieźliby do lasu, a nie do więzienia. Znów byłam głucha na nierzeczywistość, oddalona o wiele milionów lat świetlnych od transcendentnego szczęścia, do którego dostęp zablokowany był w samym jądrze świadomości. I był to nieomylny znak, że daleko mi jeszcze do śmierci. Po długotrwałym przebywaniu na mrozie odechciało się nam rozmów. Zabroniono ich zresztą wojskową komendą nakazującą stanie na baczność. Przemarznięte do szpiku kości, do bólu we wszystkich tkankach wycieńczonego ciała, marzyłyśmy już tylko o tym, by znaleźć się wreszcie w jakimkolwiek pomieszczeniu i usiąść. Rozdział 24 Spojrzałam na siedzące obok mnie, pochlipujące starsze panie i nie wiedziałam, czy śmiać się czy płakać. A zatem tak wyglądali najniebezpieczniejsi ekstremiści! W końcu zlitowano się nad nami. Zabrzmiała komenda: „W prawo zwrot! Naprzód marsz!” Zaprowadzono nas wreszcie do cel, niestety nieogrzewanych. Były to jednoosobowe pomieszczenia karne z twardą ławą, na której siedziałyśmy w piątkę, ściśnięte jedna przy drugiej, nie mogąc nawet rozprostować nóg. Ale i to stanowiło znaczną ulgę. Znalazłam się w towarzystwie owych dwu znajomych i dwu innych obolałych, milczących starszych pań z zapłakanymi oczami. Z innych cel dochodziły przeraźliwe wrzaski. Jacyś mężczyźni klęli ordynarnie. Pewna kobieta płakała z bólu i zimna, skarżąc się, że wywleczono ją w nocnej koszuli, ciągnąc za włosy po schodach. Inna zawodziła, rozpaczając nad losem niemowlęcia pozostawionego samotnie w domu, gdyż mąż jej był w służbowej delegacji. Nagle wszystko ucichło, bowiem z głośników rozległ się dobrze znany głos generała Jaruzelskiego, który wygłaszał orędzie do narodu. Niczym wymierzony w twarz policzek uderzyło mnie stwierdzenie, że nierozważnym postępowaniem ekstremistów z „Solidarności” generał został zmuszony do wprowadzenia „z bólem w sercu” stanu wojennego oraz internowania najniebezpieczniejszych z nich. Spojrzałam na siedzące obok mnie, pochlipujące starsze panie i nie wiedziałam, czy śmiać się czy płakać. A zatem tak wyglądali najniebezpieczniejsi ekstremiści!

2. Często wszakże nachodziło mnie również wspomnienie owej najpiękniejszej w życiu nocy, które rozświetlało mroki ponurej celi, promieniejąc w ciemnościach jak gwiazda o olśniewającym blasku. Usiłowałam rozpaczliwie przypomnieć sobie urzekający wygląd Artura, lecz pozostało jedynie uczucie, nie wyobrażenie, lecz uczucie, uczucie jego niezwykłej urody, ciepła jego ciała, świeżości błękitnego swetra, zapachu wody po goleniu. Po raz pierwszy w życiu zetknęłam się z tak przystojnym i tak ekscytująco pachnącym mężczyzną, przytulającym mnie do siebie tak czule i przejmująco… Wspomnienie to paliło jak otwarta rana, równocześnie jednak koiło ból swym niezrównanym pięknem. Dręczyły mnie pytania, na które nie potrafiłam znaleźć odpowiedzi. Jak mogłam zdradzić kogoś tak bliskiego? Co sprawiło, że to cudowne uczucie dopadło mnie tak znienacka w lodowatych ciemnościach więziennej celi, rozgrzewając wspomnieniem pocałunków pod rozgwieżdżonym niebem? Czułam na policzku smak jego warg, a na ciele magnetyzm oplatających mnie w tańcu ramion… Nie pamiętałam żadnej z „upojnych nocy”, wszystkie zatarły się, zlały w niezbyt miłe, oddalane z niesmakiem wspomnienie. A ta jedna jedyna, przenikliwie chłodna, jasna noc majowa żyła przez całe lata, nietknięta zębem czasu, w tajemnym ukryciu, w najskrytszym zakątku mego serca. Ostrze cierpienia przebiło się przez jego zewnętrzną powłokę, docierając do tego, co pozostanie już na zawsze, nieprzemijająco, lecz w innej, jedynie prawdziwej rzeczywistości, tyle tylko mającej z doczesnym życiem wspólnego, o ile mieści się ono w kształcie jej niewyobrażalnego piękna. „Przemija bowiem postać tego świata.”

FRAGMENTY POWIEśCI 1. Przechodząc koło Barbakanu, weszłam na dziedziniec i… ogarnęło mnie zapomniane, cudowne wspomnienie, stłamszone przez minione lata. Stanęłam w zadumie. W tym miejscu przeżyłam najpiękniejszą w życiu noc. Studiowałam wówczas prawo na dziennych studiach w Uniwersytecie Jagiellońskim. Był piękny majowy dzień, szaleliśmy na juwenaliach. Późnym wieczorem, śmiertelnie zmęczona całodziennymi wrażeniami, siedziałam smętnie z koleżanką na dziedzińcu Barbakanu, gdzie odbywał się juwenaliowy bal obserwowany przez nas obojętnie. Ogłuszające dźwięki jazzowej muzyki nie pozwalały rozmawiać. Trzeba było się przekrzykiwać, a na to nie miałyśmy już siły, tak samo zresztą jak i na tańce. Wtem z tłoku wyłoniła się postać młodzieńca zmierzającego w moim kierunku, a mnie poraziło jak prądem. Zerwałam się z miejsca niczym sprężyna, zapominając o obolałych na wysokich obcasach stopach. To był… cud, że zauważyliśmy się w tym mroku i tłumie. Wprawdzie on rzucał się w oczy, gdyż postać jego promieniała taką jasnością, jakby na dziedziniec wdarł się nagle snop światła. Miał czuprynę kręconych jasnych włosów, a na sobie jasno-błękitny sweter i beżowe spodnie. Wyglądał jak z innego świata, jak nie tej ziemi. W porównaniu ze znajomymi chłopcami to był, po prostu, książę z bajki. Ale ja? Ciemne włosy, ciemna spódniczka z cepeliowskiego dywanika, czarny bawełniany golf … Jak on mnie tam wypatrzył? Natychmiast znalazłam się w jego ramionach. Spojrzałam do góry, by mu się przyjrzeć i… zadrżałam z wrażenia. Zdawało mi się, że jestem w objęciach czarodzieja, który w okamgnieniu stworzył dla mnie fascynującą scenerię. Zauważyłam bowiem w tej chwili niedostrzegane dotąd niebo iskrzące milionem gwiazd, a na jego tle majaczące jak we śnie strzelnicze wieżyczki średniowiecznej fortyfikacji. Blask ogromnego jak tarcza księżyca rzucał na twarz nieznajomego romantyczną poświatę. Zawirował świat, gdy spotkały się nasze oczy, porażone nawzajem palącym blaskiem. Nasze serca płonęły jak pochodnie. Nie wypuścił mnie z ramion do rana, chociaż nieustannie byliśmy potrącani akrobatycznymi figurami rokendrolujących par. Nie rozmawialiśmy, nie mogliśmy znaleźć słów, które wyraziłyby ogarniające nas wzruszenie, lecz nasze serca i ciała mówiły za nas. To było magiczne wprost przeżycie! Po prostu czary. Nigdy jeszcze nie przeżyłam czegoś podobnego, chociaż on mnie nawet nie pocałował. Świtało, gdy zjawił się jego kolega i dosłownie wyrwał go z moich ramion: — Artur, gdzieś ty się zapodział? — krzyknął. — Zostawiłeś torbę podróżną i zniknąłeś. Od godziny cię szukam. Za pół godziny mamy pociąg! Nie pocałowaliśmy się nawet na pożegnanie, nawzajem onieśmieleni uczuciem, które nas tak niespodzianie zaskoczyło. Zdążyłam mu tylko podać imię, nazwisko i adres, a on zapamiętał i natychmiast po powrocie do domu napisał do mnie list. Opisał w nim, pięknie i wzruszająco, dokładnie to samo, co ja przeżyłam w jego ramionach. Taki cud zdarza się tylko raz! Kochaliśmy się na odległość, przekazując sobie w listach najczulsze słowa. Przez dwa miesiące pisaliśmy do siebie dzień w dzień. Umówiliśmy się, że przyjadę do niego podczas wakacji. Był malarzem, nazywał się Artur Godlewski, przyjechał na Juwenalia wraz z kolegami aż z Poznania, gdzie właśnie kończył studia w Państwowej Wyższej Szkole Sztuk Plastycznych. Nie zdążyliśmy się sobie wówczas przyjrzeć. Rozpaczliwie usiłowałam przypomnieć sobie dokładnie jego wygląd, lecz pozostało jedynie wspomnienie. Wspomnienie jego niezwykłej urody, ciepła jego ciała, świeżości pachnącego błękitnego swetra, dotyku jego dłoni, w którym było tak wiele tkliwości. Nikt nigdy nie przytulał mnie tak czule i przejmująco. W niczyich ramionach nie czułam się tak cudownie, tak oszałamiająco.

Poleć znajomym

Twoi znajomi mogą rozpowszechnić informację o Twojej książce,
bo jest to łatwe a Tobie sprawi przyjemność