E-book
1.37
drukowana A5
29.83
Frankenstein czyli Współczesny Prometeusz

Bezpłatny fragment - Frankenstein czyli Współczesny Prometeusz

Objętość:
217 str.
ISBN:
978-83-8245-450-5
E-book
za 1.37
drukowana A5
za 29.83

List 1

Do pani Saville,

Anglia. St. Petersburgh, 11 grudnia 17 — .

Ucieszysz się, słysząc, że żadna katastrofa nie towarzyszyła rozpoczęciu przedsięwzięcia, na które patrzyłeś z tak złymi przeczuciami. Przyjechałem tu wczoraj i moim pierwszym zadaniem jest zapewnienie mojej drogiej siostry o moim dobrobycie i rosnącej pewności powodzenia mojego przedsięwzięcia.

Jestem już daleko na północ od Londynu i kiedy spaceruję ulicami Petersburga, czuję, jak zimna północna bryza uderza na moje policzki, co działa mi na nerwy i napawa radością. Czy rozumiesz to uczucie? Ta bryza, która zawędrowała z regionów, do których zmierzam, daje mi przedsmak tych mroźnych klimatów. Zainspirowane tym wiatrem obietnic, moje sny na jawie stają się bardziej żarliwe i żywe. Na próżno usiłuję dać się przekonać, że słup jest siedliskiem mrozu i spustoszenia; zawsze przedstawia się mojej wyobraźni jako region piękna i zachwytu. Tam, Margaret, słońce jest na zawsze widoczne, a jego szeroka tarcza tylko otacza horyzont i emanuje wiecznym blaskiem. Tam — za twoim pozwoleniem, moja siostro, zaufam poprzednim nawigatorom — tam śnieg i mróz są wypędzone; żeglując po spokojnym morzu, możemy zostać zabrani do krainy, która w cudach i pięknie przewyższa wszystkie dotychczas odkryte regiony na zdatnej do zamieszkania kuli ziemskiej. Jego produkcje i cechy mogą być bez przykładu, tak jak niewątpliwie zjawiska ciał niebieskich występują w tych nieodkrytych samotnościach. Czego nie można się spodziewać w kraju wiecznego światła? Mogę tam odkryć cudowną moc, która przyciąga igłę i może regulować tysiące niebiańskich obserwacji, które wymagają tylko tej podróży, aby ich pozorne dziwactwa stały się na zawsze spójne. Zaspokoję swoją żarliwą ciekawość widokiem części świata, która nigdy wcześniej nie była odwiedzana, i mogę stąpać po krainie, która nigdy wcześniej nie została odciskana przez ludzką stopę. To są moje pokusy i wystarczają, aby pokonać wszelki strach przed niebezpieczeństwem lub śmiercią i skłonić mnie do rozpoczęcia tej żmudnej podróży z radością, jaką odczuwa dziecko, gdy wyrusza małą łódką ze swoimi wakacyjnymi towarzyszami na wyprawę odkrywczą. w górę jego rodzinnej rzeki. Ale zakładając, że wszystkie te przypuszczenia są fałszywe, nie możesz kwestionować nieocenionej korzyści, jaką udzielę całej ludzkości, aż do ostatniego pokolenia, odkrywając przejście blisko bieguna do tych krajów, aby dotrzeć do tych krajów, do których obecnie potrzeba tak wielu miesięcy; lub poprzez ustalenie tajemnicy magnesu, co, jeśli to w ogóle możliwe, może być dokonane tylko przez takie przedsięwzięcie jak moje.


Te refleksje rozwiały niepokój, od którego zacząłem swój list, i czuję, że moje serce jarzy się entuzjazmem, który wznosi mnie do nieba, ponieważ nic nie przyczynia się tak bardzo do uspokojenia umysłu, jak stały cel — punkt, na którym dusza może skupić się jego intelektualne oko. Ta wyprawa była moim ulubionym marzeniem wczesnych lat. Z zapałem czytałem opisy różnych rejsów, które miały miejsce w perspektywie dotarcia do Północnego Oceanu Spokojnego przez morza otaczające biegun. Być może pamiętacie, że historia wszystkich podróży odkrywczych złożyła się na całą bibliotekę naszego dobrego wujka Thomasa. Moja edukacja była zaniedbana, a ja pasjonowałem się czytaniem. Te tomy były moją nauką w dzień i w nocy, a moja znajomość z nimi wzmogła żal, jaki odczuwałem jako dziecko, gdy dowiedziałem się, że nakaz śmierci mojego ojca zakazał mojemu wujowi pozwolenia na rozpoczęcie życia na morzu.


Te wizje zniknęły, gdy po raz pierwszy przyjrzałem się tym poetom, których wylew oczarował moją duszę i podniósł ją do nieba. Ja też zostałem poetą i przez rok żyłem w raju własnego stworzenia; Wyobrażałem sobie, że mógłbym również uzyskać niszę w świątyni, w której konsekrowane są imiona Homera i Szekspira. Znasz dobrze moją porażkę i jak bardzo znosiłem rozczarowanie. Ale właśnie w tym czasie odziedziczyłem majątek kuzyna, a moje myśli zostały zamienione w kanał ich wcześniejszych skłonności.


Minęło sześć lat, odkąd podjąłem decyzję o moim obecnym przedsięwzięciu. Już teraz pamiętam godzinę, od której poświęciłem się temu wielkiemu przedsięwzięciu. Zacząłem od przygotowania mojego ciała do trudności. I towarzyszył wielorybów rybakami na kilku wyprawach na Morzu Północnym; Dobrowolnie znosiłem zimno, głód, pragnienie i brak snu; W ciągu dnia często pracowałem ciężej niż zwykli żeglarze, a noce poświęcałem na naukę matematyki, teorii medycyny i tych dziedzin nauk fizycznych, z których morski poszukiwacz przygód mógłby odnieść największe praktyczne korzyści. Dwukrotnie zatrudniłem się jako podwładny w wielorybniku grenlandzkim i pozwoliłem sobie na podziw. Muszę przyznać, że czułem się trochę dumny, kiedy mój kapitan ofiarował mi drugą godność na statku i błagał mnie, abym pozostał z największą powagą, tak cenną, jak uważał moje usługi.


A teraz, droga Margaret, czy nie zasługuję na osiągnięcie jakiegoś wielkiego celu? Moje życie mogło upłynąć w spokoju i luksusie, ale wolałem chwałę niż każdą pokusę, jaką bogactwo stawiało na mojej drodze. Och, ten zachęcający głos odpowiedziałby twierdząco! Moja odwaga i postanowienie są mocne; ale moje nadzieje ulegają wahaniom, a na duchu często jestem przygnębiony. Mam zamiar wyruszyć w długą i trudną podróż, której nagłe wypadki będą wymagały całego mojego hartu ducha: muszę nie tylko podnosić na duchu innych, ale czasami podtrzymywać własne, gdy ich zawodzą.


To najkorzystniejszy okres na podróżowanie po Rosji. Szybko latają po śniegu na saniach; ruch jest przyjemny i, moim zdaniem, o wiele przyjemniejszy niż w przypadku angielskiego dyliżansu. Zimno nie jest nadmierna, jeśli są zapakowane w futra-sukienki, które mam już przyjęte, gdyż nie jest wielka różnica między spacery z pokładu i pozostając w pozycji siedzącej nieruchomo przez kilka godzin, kiedy nie ma ćwiczeń zapobiega krew od faktycznie zamrożenie w żyłach. Nie mam ambicji stracić życia na drodze pocztowej między St. Petersburg i Archangielsk.


Wyjeżdżam do tego ostatniego miasta za dwa tygodnie lub za trzy tygodnie; a moim zamiarem jest wynajęcie tam statku, co można łatwo zrobić, opłacając ubezpieczenie dla właściciela, i zatrudnić tylu żeglarzy, ilu uważam za konieczne wśród tych, którzy są przyzwyczajeni do połowów wielorybów. Nie zamierzam pływać do czerwca; a kiedy wrócę? Ach, droga siostro, jak mam odpowiedzieć na to pytanie? Jeśli mi się uda, minie wiele, wiele miesięcy, być może lat, zanim ty i ja możemy się spotkać. Jeśli mi się nie uda, zobaczysz mnie wkrótce lub nigdy.

Żegnaj, moja droga, doskonała Margaret. Niebo zsyła na ciebie błogosławieństwa i ocal mnie, abym mógł raz po raz świadczyć o mojej wdzięczności za całą twoją miłość i dobroć.

Wasz czuły brat, R. Walton

List 2

Do pani Saville,

Anglia. Archanioł, 28 marca 17 — .

Jak wolno mija tu czas, ogarnięty jak ja mrozem i śniegiem! Podjęto jednak drugi krok w kierunku mojego przedsięwzięcia. Wynająłem statek i zajmuję się zbieraniem marynarzy; ci, których już zaręczyłem, wydają się być ludźmi, na których mogę polegać i na pewno odznaczają się nieustraszoną odwagą.

Ale mam jedno pragnienie, którego nigdy nie byłem w stanie zaspokoić, a brak przedmiotu, którego teraz odczuwam jako najcięższe zło, nie mam przyjaciół, Margaret: kiedy jaśnie się entuzjazmem sukcesu, tam nikt nie będzie uczestniczył w mojej radości; jeśli napadnie mnie rozczarowanie, nikt nie będzie się starał podtrzymywać mnie w przygnębieniu. Przepiszę moje myśli na papierze, to prawda; ale jest to kiepskie medium do przekazywania uczuć. Pragnę towarzystwa człowieka, który mógłby mi współczuć, którego oczy odpowiadałyby moim. Możesz uważać mnie za romantycznego, moja droga siostro, ale gorzko odczuwam brak przyjaciela. Nie mam w pobliżu nikogo, łagodnego, ale odważnego, o wykształconym i pojemnym umyśle, którego gusta są podobne do moich, aby zatwierdzić lub zmienić moje plany. Jak taki przyjaciel naprawiłby winy twojego biednego brata! Jestem zbyt żarliwy w egzekucji i zbyt niecierpliwy na trudności. Ale jeszcze większym złem jest dla mnie to, że jestem samoukiem: przez pierwsze czternaście lat mojego życia biegałem na pastwisku i czytałem tylko książki o podróżach naszego wuja Tomasza. W tym wieku poznałem sławnych poetów naszego kraju; ale dopiero wtedy, gdy przestało być w mojej mocy, aby czerpać swoje najważniejsze korzyści z takiego przekonania, dostrzegłem konieczność zaznajomienia się z większą liczbą języków niż w moim ojczystym kraju. Teraz mam dwadzieścia osiem lat i w rzeczywistości jestem bardziej niepiśmienny niż wielu uczniów w wieku piętnastu lat. To prawda, że myślałem więcej i że moje marzenia na jawie są bardziej rozległe i wspaniałe, ale oni chcą (jak to nazywają malarze ) — zachować; i bardzo potrzebuję przyjaciela, który miałby dość rozsądku, by nie gardzić mną jako romantyczką, i uczucia na tyle, abym starał się uregulować mój umysł.


Cóż, to są bezużyteczne skargi; Z pewnością nie znajdę przyjaciela na szerokim oceanie, ani nawet tutaj, w Archanioła, wśród kupców i marynarzy. Jednak niektóre uczucia, niezwiązane z żużlem natury ludzkiej, biją nawet w tych szorstkich piersiach. Na przykład mój porucznik jest człowiekiem o niezwykłej odwadze i przedsiębiorczości; szaleńczo pragnie chwały, a raczej, mówiąc bardziej charakterystycznie, postępu w swoim zawodzie. Jest Anglikiem i pośród narodowych i zawodowych uprzedzeń, nie złagodzonych przez kultywację, zachowuje jedne z najszlachetniejszych darów ludzkości. Po raz pierwszy poznałem go na pokładzie statku wielorybów; stwierdzając, że był bezrobotny w tym mieście, z łatwością zatrudniłem go do pomocy w moim przedsięwzięciu.


Kapitan jest osobą o doskonałym usposobieniu i wyróżnia się na statku swoją delikatnością i łagodnością swej dyscypliny. Ta okoliczność, dodana do jego dobrze znanej uczciwości i nieustraszonej odwagi, sprawiła, że bardzo chciałem go zaangażować. Młodość spędzona w samotności, moje najlepsze lata spędzone pod twoją łagodną i kobiecą opieką, tak dopracowała podstawy mojego charakteru, że nie mogę przezwyciężyć intensywnej wstrętu do zwykłej brutalności, jakiej doświadczasz na statku: nigdy nie uważałem, że jest to konieczne, a kiedy usłyszałem o marynarzu, znanym z życzliwości serca oraz szacunku i posłuszeństwa okazywanego mu przez jego załogę, poczułem się wyjątkowo szczęśliwy, mogąc zapewnić sobie jego usługi. Najpierw usłyszałem o nim raczej romantycznie, od kobiety, która zawdzięcza mu szczęście swojego życia. Oto w skrócie jego historia. Kilka lat temu kochał młodą Rosjankę o umiarkowanym majątku, a ojciec dziewczynki, zgromadziwszy pokaźną sumę w postaci nagród, zgodził się na mecz. Widział kiedyś swoją kochankę przed przewidzianą ceremonią; ale była skąpana we łzach i rzuciła się do jego stóp, błagała go, by ją oszczędził, wyznając jednocześnie, że kocha innego, ale że jest biedny i że jej ojciec nigdy nie zgodzi się na związek. Mój hojny przyjaciel uspokoił błagającego, a gdy został poinformowany o imieniu jej kochanka, natychmiast porzucił pościg. Kupił już farmę za swoje pieniądze, na której zamierzał spędzić resztę swojego życia; ale całość oddał rywalowi, razem z resztkami nagród pieniężnych na zakup akcji, a potem sam poprosił ojca młodej kobiety, aby zgodził się na jej małżeństwo z jej kochankiem. Ale starzec zdecydowanie odmówił, sądząc, że jest związany honorowo z moim przyjacielem, który, gdy uznał ojca za nieubłaganego, opuścił swój kraj i wrócił, dopóki nie usłyszał, że jego była kochanka wyszła za mąż zgodnie z jej skłonnościami. „Co za szlachetny człowiek!” zawołasz. On jest taki; ale potem jest zupełnie niewykształcony: jest cichy jak Turek i towarzyszy mu pewien rodzaj nieświadomej nieostrożności, która, choć czyni jego postępowanie jeszcze bardziej zdumiewającym, umniejsza zainteresowanie i współczucie, które inaczej by rozkazał.


Ale nie myślcie, że trochę narzekam albo dlatego, że mogę sobie wyobrazić pociechę z moich trudów, której być może nigdy nie zaznam, że waham się w swoich postanowieniach. Te są ustalone jak los, a moja podróż jest teraz opóźniona, aż pogoda pozwoli mi wejść na pokład. Zima była strasznie ciężka, ale obietnice wiosny dobrze, i jest uważana za niezwykle początku sezonu, więc chyba mogę płynąć szybciej niż się spodziewałem. Nie zrobię nic pochopnie: znasz mnie na tyle, by zaufać mojej roztropności i rozwadze, ilekroć bezpieczeństwo innych jest powierzone mojej opiece.

Nie mogę opisać Wam moich wrażeń z bliskiej perspektywy mojego przedsięwzięcia. Niemożliwe jest przekazanie wam koncepcji drżenia, na wpół przyjemnego, a na wpół przerażającego, z którym przygotowuję się do odejścia. Jadę w niezbadane rejony, do „krainy mgły i śniegu”, ale nie zabiję albatrosa; dlatego nie przejmuj się o moje bezpieczeństwo lub jeśli wrócę do ciebie tak zmęczony i nieszczęśliwy jak „Starożytny Żeglarz”. Uśmiechniesz się na moją aluzję, ale zdradzę sekret. Często przypisywałem swoje przywiązanie i namiętny entuzjazm do niebezpiecznych tajemnic oceanu twórczości najbardziej pomysłowych współczesnych poetów. W mojej duszy dzieje się coś, czego nie rozumiem. Jestem praktycznie pracowity — pracowity, robotnik do wykonania z wytrwałością i pracą — ale poza tym jest miłość do cudowności, wiara w cudowne, splecione we wszystkich moich projektach, które wyprowadzają mnie ze wspólnych ścieżek ludzkich, nawet do dzikiego morza i nieodwiedzonych regionów, które zamierzam zbadać.


Ale wracając do droższych rozważań. Czy mam cię znowu spotkać po przemierzeniu ogromnych mórz i powrocie przez najbardziej wysunięty na południe przylądek Afryki lub Ameryki? Nie śmiem oczekiwać takiego sukcesu, ale nie mogę znieść spojrzenia na drugą stronę obrazu. Pisz do mnie dalej przy każdej sposobności: być może otrzymam Twoje listy w niektórych przypadkach, kiedy będę ich najbardziej potrzebował, aby wesprzeć mój duch. Kocham cię bardzo czule. Pamiętaj o mnie z czułością, jeśli już nigdy więcej o mnie nie usłyszysz.

Wasz czuły brat, Robert Walton.

List 3

Do pani Saville,

Anglia. 7 lipca 17 — .

Moja droga siostro,

W pośpiechu piszę kilka linijek, aby powiedzieć, że jestem bezpieczna — i bardzo zaawansowana w mojej podróży. Ten list dotrze do Anglii przez kupca w drodze powrotnej z Archanioła; szczęśliwszy ode mnie, który być może nie zobaczy mojej ojczyzny przez wiele lat. Jestem jednak w dobrym nastroju: moi ludzie są odważni i najwyraźniej stanowczy, ani też pływające tafle lodu, które nieustannie nas mijają, wskazując na niebezpieczeństwa regionu, do którego się zbliżamy, nie wydają się ich przerażać. Osiągnęliśmy już bardzo dużą szerokość geograficzną; ale jest to szczyt lata i chociaż nie tak ciepłe jak w Anglii, południowe wichury, które szybko wieją w kierunku tych brzegów, do których tak gorąco pragnę dotrzeć, tchną odnawiającym ciepłem, którego się nie spodziewałem.

Do tej pory nie zdarzyły się nam żadne incydenty, które byłyby figurą w liście. Jedna lub dwie gwałtowne wichury i wyciek to wypadki, o których doświadczeni nawigatorzy ledwo pamiętają, i będę zadowolony, jeśli podczas naszej podróży nic gorszego się nam nie przydarzy.

Adieu, moja droga Margaret. Zapewniam, że ze względu na mnie i na Ciebie nie napotkam pochopnie niebezpieczeństwa. Będę chłodny, wytrwały i rozważny.

Ale sukces jest ukoronowaniem moich starań. Dlaczego nie? Dotarłem tak daleko, wytyczając bezpieczną drogę przez bezdrożne morza, a same gwiazdy są świadkami i świadectwami mego triumfu. Dlaczego nadal nie przejść przez nieposkromiony, ale posłuszny element? Co może powstrzymać zdeterminowane serce i zdecydowaną wolę człowieka?

Moje opuchnięte serce mimowolnie wylewa się w ten sposób. Ale muszę skończyć. Niech Bóg błogosławi moją ukochaną siostrę!

RW

List 4

Do pani Saville,

Anglia. 5 sierpnia 17 — .

Przydarzył nam się wypadek tak dziwny, że nie mogę powstrzymać się od jego utrwalenia, chociaż jest bardzo prawdopodobne, że zobaczysz mnie, zanim te papiery trafią w twoje posiadanie.

W ostatni poniedziałek (31 lipca) byliśmy prawie otoczeni lodem, który zamknął się na statku ze wszystkich stron, ledwo opuszczając pokój morski, w którym pływał. Nasza sytuacja była dość niebezpieczna, zwłaszcza że otaczała nas bardzo gęsta mgła. W związku z tym położyliśmy się, mając nadzieję, że nastąpi jakaś zmiana w atmosferze i pogodzie.

Około drugiej nad ranem mgła opadła i ujrzeliśmy rozciągnięte w każdym kierunku rozległe i nieregularne lodowe równiny, które wydawały się nie mieć końca. Niektórzy z moich towarzyszy jęknęli, a mój umysł zaczął czuwać z niespokojnymi myślami, gdy nagle dziwny widok przyciągnął naszą uwagę i odwrócił naszą troskę od naszej własnej sytuacji. Spostrzegliśmy niski powóz, umocowany na saniach i ciągnięty przez psy, przejeżdżający na północ, w odległości pół mili; byt, który miał kształt człowieka, ale najwyraźniej z gigantycznej postury, siedziała w saniach i prowadzony psy. Obserwowaliśmy szybki postęp podróżnika przez nasze teleskopy, aż zagubił się wśród odległych nierówności lodu.


Ten wygląd wzbudził nasz niekwestionowany cud. Byliśmy, jak wierzyliśmy, setki mil od jakiegokolwiek lądu; ale zjawa ta zdawała się wskazywać, że w rzeczywistości nie była tak odległa, jak przypuszczaliśmy. Zamknięty jednak lodem nie sposób było podążać jego śladem, co obserwowaliśmy z największą uwagą.

Około dwie godziny po tym zdarzeniu usłyszeliśmy morze na ziemi, a przed nocą lód pękł i uwolnił nasz statek. My jednak leżeliśmy do rana, bojąc się napotkać w ciemności te duże luźne masy, które unoszą się po pęknięciu lodu. Skorzystałem z tego czasu, aby odpocząć przez kilka godzin.

Jednak rano, gdy tylko było jasno, wyszedłem na pokład i zastałem wszystkich marynarzy zajętych po jednej stronie statku, najwyraźniej rozmawiających z kimś na morzu. W rzeczywistości były to sanie, takie jak te, które widzieliśmy wcześniej, które dryfowały w naszą stronę w nocy na dużym fragmencie lodu. Przy życiu pozostał tylko jeden pies; ale był w nim człowiek, którego marynarze namawiali, aby wszedł na statek. Nie był, jak wydawał się inny podróżnik, dzikim mieszkańcem jakiejś nieodkrytej wyspy, ale Europejczykiem. Kiedy pojawiłem się na pokładzie, kapitan powiedział: „Oto nasz kapitan i nie pozwoli ci zginąć na otwartym morzu”.

Spostrzegając mnie, nieznajomy zwrócił się do mnie po angielsku, choć z obcym akcentem. „Zanim wejdę na twój statek”, powiedział, „czy zechcesz mi powiedzieć, dokąd jesteś związany?”

Możesz sobie wyobrazić moje zdziwienie, słysząc takie pytanie skierowane do mnie od człowieka na skraju zniszczenia i do którego powinienem był przypuszczać, że mój statek byłby zasobem, którego nie wymieniłby na najcenniejsze bogactwo, jakie może ziemia pozwolić sobie. I odpowiedział jednak, że byliśmy na odkrywczą podróż w kierunku północnym biegunem.


Słysząc to, wydawał się zadowolony i zgodził się wejść na pokład. Mój Boże! Margaret, gdybyś zobaczyła mężczyznę, który w ten sposób skapitulował dla swojego bezpieczeństwa, twoje zdziwienie byłoby bezgraniczne. Jego kończyny były prawie zmarznięte, a jego ciało okropnie wychudzone zmęczeniem i cierpieniem. Nigdy nie widziałem człowieka w tak opłakanym stanie. Próbowaliśmy przenieść go do kabiny, ale gdy tylko opuścił świeże powietrze, zemdlał. W związku z tym przenieśliśmy go z powrotem na pokład i przywróciliśmy mu ożywienie, wcierając go brandy i zmuszając do połknięcia niewielkiej ilości. Gdy tylko okazywał oznaki życia, zawinęliśmy go w koce i położyliśmy w pobliżu komina kuchennego pieca. Powoli doszedł do siebie i zjadł trochę zupy, która cudownie go ożywiła.

W ten sposób minęły dwa dni, zanim mógł mówić i często obawiałem się, że jego cierpienia pozbawiły go zrozumienia. Kiedy w jakimś stopniu wyzdrowiał, przeniosłem go do mojej kabiny i opiekowałem się nim na tyle, na ile pozwalały mi obowiązki. Nigdy nie widziałem ciekawszej istoty: jego oczy mają na ogół wyraz dzikości, a nawet szaleństwa, ale są chwile, kiedy ktoś wykonuje wobec niego akt dobroci lub wykonuje jakąś najmniejszą przysługę, cała jego twarz jest rozświetlona. jak gdyby promieniem życzliwości i słodyczy, którym nigdy nie dorównywały. Ale generalnie jest melancholijny i zrozpaczony, a czasami zgrzyta zębami, jakby niecierpliwił się ciężarem nieszczęść, które go gnębią.

Kiedy mój gość trochę wyzdrowiał, miałem wielkie kłopoty z powstrzymaniem ludzi, którzy chcieli zadać mu tysiące pytań; ale nie pozwoliłbym, by dręczył go ich próżna ciekawość w stanie ciała i umysłu, którego przywrócenie najwyraźniej zależało od całkowitego spokoju. Kiedyś jednak porucznik zapytał, dlaczego tak daleko zaszedł po lodzie w tak dziwnym pojeździe. Jego twarz natychmiast przybrała wyraz najgłębszego mroku, a on odpowiedział: „Poszukać tego, który uciekł ode mnie”.

— A czy mężczyzna, którego ścigałeś, podróżował w ten sam sposób?

„Tak.”

— W takim razie wydaje mi się, że go widzieliśmy, bo dzień przed tym, jak cię zabraliśmy, widzieliśmy psy ciągnące sanie z mężczyzną po lodzie. To zwróciło uwagę nieznajomego i zadał mnóstwo pytań dotyczących trasy, którą szedł demon, jak go nazywał. Wkrótce potem, kiedy był ze mną sam na sam, powiedział:

„Bez wątpienia wzbudziłem ciekawość twoją, jak również tych dobrych ludzi; ale jesteś zbyt uważny, aby zasięgać informacji”.

„Na pewno; byłoby to rzeczywiście bardzo zuchwałe i nieludzkie, gdybym niepokoił was jakąkolwiek moją dociekliwością.”

„A jednak uratowałeś mnie z dziwnej i niebezpiecznej sytuacji; masz życzliwie przywrócił mnie do życia.” Wkrótce potem zapytał, czy sądzę, że pęknięcie lodu zniszczyło inne sanie. Odpowiedziałem, że nie mogę odpowiedzieć z żadnym stopniem pewności, ponieważ lód pękł dopiero koło północy, a podróżnik mógł dotrzeć do bezpiecznego miejsca przed tą godziną; ale tego nie mogłem ocenić. Od tego czasu nowy duch życia ożywił rozkładające się ciało nieznajomego. Okazywał największą chęć znalezienia się na pokładzie i wypatrywania sań, które pojawiły się wcześniej; ale przekonałem go, żeby pozostał w kabinie, ponieważ jest o wiele za słaby, aby wytrzymać surowość atmosfery. Obiecałem, że ktoś będzie go szukał i natychmiast powiadomi go, jeśli w zasięgu wzroku pojawi się jakikolwiek nowy obiekt. Taki jest mój dziennik tego, co odnosi się do tego dziwnego wydarzenia do dnia dzisiejszego. Stan zdrowia nieznajomego stopniowo się poprawiał, ale jest bardzo cichy i wydaje się niespokojny, gdy ktokolwiek oprócz mnie wchodzi do jego kabiny. Jednak jego maniery są tak pojednawcze i delikatne, że wszyscy marynarze są nim zainteresowani, chociaż mieli z nim bardzo mało kontaktu. Ze swojej strony zaczynam go kochać jak brata, a jego ciągły i głęboki smutek napełnia mnie współczuciem i współczuciem. Musiał być szlachetnym stworzeniem w swoich lepszych czasach, będąc nawet teraz we wraku tak atrakcyjnym i sympatycznym.

W jednym z moich listów powiedziałem, moja droga Margaret, że nie znajdę przyjaciela na szerokim oceanie; A jednak znalazłem człowieka, który zanim jego duch został złamany przez nędzę, byłbym szczęśliwy, mając go jako brat mojego serca. Będę kontynuował mój dziennik dotyczący nieznajomego w pewnych odstępach czasu, jeśli będę miał jakieś nowe incydenty do odnotowania.

13 sierpnia 17 —


Moje uczucie do gościa rośnie z każdym dniem. W zdumiewającym stopniu wzbudza od razu mój podziw i litość. Jak mogę zobaczyć tak szlachetną istotę zniszczoną przez nędzę bez odczuwania najbardziej przejmującego żalu? Jest taki delikatny, a jednocześnie tak mądry; jego umysł jest tak kultywowany, a kiedy mówi, chociaż jego słowa są ubrane w najlepszą sztukę, to jednak płyną z szybkością i niezrównaną elokwencją.

Jest teraz bardzo wyleczony z choroby i ciągle przebywa na pokładzie, najwyraźniej wypatrując sań, które poprzedziły jego własne. Jednak, chociaż nieszczęśliwy, nie jest tak bardzo zajęty własną nędzą, ale bardzo interesuje się projektami innych. Często rozmawiał ze mną na mój temat, o czym komunikowałem się z nim bez przebrania. Brał udział we wszystkich moich argumentach na rzecz mojego ostatecznego sukcesu i w każdy najdrobniejszy szczegół środków, które podjąłem, aby go zabezpieczyć. Jego współczucie, które okazywał, łatwo mnie poprowadziło, by użyć języka mego serca, wypowiedzieć palący żar mojej duszy i powiedzieć, z całym zapałem, który mnie rozgrzał, jak chętnie poświęciłbym swoją fortunę, moje istnienie., moja nadzieja, dla wspierania mojego przedsięwzięcia.


Życie lub śmierć jednego człowieka były tylko niewielką ceną za zdobycie wiedzy, której szukałem, za panowanie, które powinienem zdobyć i przekazać nad żywiołowymi wrogami naszej rasy. Kiedy mówiłem, na twarzy mojego słuchacza pojawił się ciemny mrok. W pierwszej chwili zauważyłem, że próbował stłumić swoje emocje; położył ręce przed oczami, a mój głos zadrżał i zawiódł mnie, gdy zobaczyłem łzy płynące szybko spomiędzy jego palców; jęk wyrwał się z jego falującej piersi. I zatrzymał się; w końcu przemówił łamanym akcentem:

„Nieszczęśliwy człowieku! Czy podzielasz moje szaleństwo? Czy też piłeś odurzający łyk? Usłysz mnie; pozwól mi ujawnić moją opowieść, a zdejmiesz kielich ze swoich ust!” Możesz sobie wyobrazić, że takie słowa mocno podnieciły moją ciekawość; ale paroksyzm żalu, który ogarnął nieznajomego, przezwyciężył jego osłabione moce i wiele godzin odpoczynku i spokojnej rozmowy było konieczne, aby przywrócić mu opanowanie. Pokonawszy gwałtowność swoich uczuć, zdawał się gardzić sobą za to, że był niewolnikiem namiętności; i stłumienie mrocznej tyranii rozpaczy, ponownie doprowadził mnie do rozmowy o sobie osobiście. Zapytał mnie o historię moich wcześniejszych lat. Opowieść została szybko opowiedziana, ale obudziła różne tory refleksji. Mówiłem o moim pragnieniu znalezienia przyjaciela, o moim pragnieniu bardziej intymnego współczucia z drugim umysłem, niż kiedykolwiek wcześniej padłem na mój los, i wyraziłem przekonanie, że człowiek może pochwalić się małym szczęściem, który nie cieszy się tym błogosławieństwem. „Zgadzam się z tobą” — odpowiedział nieznajomy;

„Jesteśmy niemodnymi stworzeniami, ale w połowie wymyślonymi, jeśli ktoś mądrzejszy, lepszy, droższy od nas — taki powinien być przyjaciel — nie pomaga mu udoskonalić naszej słabej i wadliwej natury.

Miałem kiedyś przyjaciela, najszlachetniejszego z ludzi, i dlatego mam prawo oceniać przyjaźń. Masz nadzieję i świat przed sobą, i nie masz powodu do rozpaczy. Ale ja — straciłem wszystko i nie mogę zacząć życia od nowa”. Kiedy to powiedział, na jego twarzy wyrażał się spokojny, przytłumiony smutek, który poruszył mnie do serca. Ale milczał i niebawem udał się do swojej kabiny. Nawet złamany duchem, nikt nie może odczuwać głębiej niż on piękna natury. Gwiaździste niebo, morze i każdy widok, jaki dają te wspaniałe regiony, wydają się nadal mieć moc wyniesienia jego duszy z ziemi. Taki człowiek ma podwójną egzystencję: może cierpieć nędzę i być przytłoczony rozczarowaniami, ale kiedy wycofa się w siebie, będzie jak duch niebieski, który ma wokół siebie aureolę, w którego kręgu nie ma żalu ani głupoty. Czy uśmiechniesz się z entuzjazmu, jaki wyrażam w odniesieniu do tego boskiego wędrowca? Nie zrobiłbyś tego, gdybyś go zobaczył. Uczyłeś się i udoskonalano dzięki książkom i wycofywaniu się ze świata, i dlatego jesteś nieco wybredny; ale to tylko czyni cię bardziej zdolnymi do docenienia niezwykłych zasług tego wspaniałego człowieka. Czasami usiłowałem odkryć, jaką cechę posiada, która podnosi go tak niezmiernie ponad jakąkolwiek inną osobę, jaką kiedykolwiek znałem.

Uważam, że jest to intuicyjne rozeznanie, szybka, ale zawsze niezawodna moc osądu, wniknięcie w przyczyny rzeczy, niezrównane pod względem jasności i precyzji; dodać do tego łatwość ekspresji i głos, którego różnorodne intonacje są muzyką ujarzmiającą duszę.

19 sierpnia 17 —


Wczoraj nieznajomy powiedział do mnie: „Możesz łatwo zauważyć, kapitanie Walton, że doznałem wielkich i niezrównanych nieszczęść. Kiedyś postanowiłem, że pamięć o tych zła umrze wraz ze mną, ale zdobyłeś mnie, aby zmienić moją determinację. Poszukujesz wiedzy i mądrości, tak jak ja kiedyś; i mam gorącą nadzieję, że spełnienie twoich życzeń może nie być wężem, który ukąsi cię, tak jak moje. Nie wiem, czy relacja z moich klęsk będzie wam przydatna; kiedy jednak pomyślę, że podążasz tą samą drogą, narażając się na te same niebezpieczeństwa, które uczyniły mnie tym, kim jestem, wyobrażam sobie, że możesz wywnioskować z mojej opowieści trafny morał, który może cię pokierować, jeśli odniesiesz sukces w swoim zobowiązanie i pocieszenie w przypadku niepowodzenia.

Przygotuj się, aby usłyszeć o wydarzeniach, które zwykle uważa się za cudowne. Gdybyśmy byli wśród pogromców natury, mógłbym się bać spotkania z twoją niewiarą, być może twoją kpiną; ale w tych dzikich i tajemniczych regionach wiele rzeczy wyda się możliwych, co sprowokuje śmiech tych, którzy nie są zaznajomieni z wiecznie różnorodnymi siłami natury; nie mogę też wątpić, że moja opowieść w swojej serii zawiera wewnętrzne dowody prawdziwości wydarzeń, z których się składa”.


Możesz sobie łatwo wyobrazić, że byłam bardzo zadowolona z zaproponowanej wiadomości, ale nie mogłem znieść, że on odnowił swój smutek, opowiadając o swoich nieszczęściach. Poczułem największą chęć usłyszenia obiecanej narracji, częściowo z ciekawości, a częściowo z silnego pragnienia polepszenia jego losu, gdyby było w mojej mocy. Wyraziłem te uczucia w mojej odpowiedzi.

„Dziękuję ci”, odpowiedział, „za współczucie, ale jest bezużyteczne; mój los jest prawie spełniony. Czekam tylko na jedno wydarzenie, a potem odpocznę w pokoju. Rozumiem twoje uczucie — kontynuował, czując, że chcę mu przeszkodzić; „Ale się mylisz, przyjacielu, jeśli w ten sposób pozwolisz mi nazwać cię; nic nie może zmienić mojego przeznaczenia; posłuchaj mojej historii, a zobaczysz, jak nieodwołalnie jest ona ustalona”.

Następnie powiedział mi, że zacznie swoją opowieść następnego dnia, kiedy będę miał wolny czas. Ta obietnica wzbudziła we mnie najgorętsze podziękowania. Mam rozwiązany każdej nocy, kiedy ja nie koniecznie zajęte przez moich obowiązków, do rekordu, jak najpełniej w jego własnych słów, to, co związane ciągu dnia. Gdybym był zaangażowany, przynajmniej zrobię notatki. Ten rękopis bez wątpienia sprawi ci największą przyjemność; ale mnie, który go znam i który słyszy to z własnych ust — z jakim zainteresowaniem i współczuciem przeczytam to w przyszłości! Nawet teraz, gdy zaczynam swoje zadanie, jego pełen ton głosu narasta w moich uszach; jego lśniące oczy skupiają się na mnie z całą swoją melancholijną słodyczą;

Widzę jego chudą dłoń uniesioną w ożywieniu, podczas gdy rysy jego twarzy są napromieniowane przez wewnętrzną duszę. Jego opowieść musi być dziwna i wstrząsająca, przerażająca burza, która ogarnęła dzielny statek na swoim kursie i zniszczyła go — tak!

Rozdział 1

Jestem z urodzenia genewiczką, a moja rodzina jest jedną z najwybitniejszych w tej republice. Moi przodkowie byli przez wiele lat doradcami i syndykami, a mój ojciec obsadził kilka publiczności sytuacje z honorem i reputacją. Był szanowany przez wszystkich, którzy go znali, za uczciwość i niezmordowaną dbałość o sprawy publiczne. Spędził młodość wiecznie zajęty sprawami swojego kraju; rozmaite okoliczności uniemożliwiły mu wcześniejsze małżeństwo, a dopiero pod koniec życia został mężem i ojcem rodziny.

Ponieważ okoliczności jego małżeństwa ilustrują jego charakter, nie mogę powstrzymać się od ich opowiadania. Jednym z jego najbardziej intymnych przyjaciół był kupiec, który z kwitnącego stanu popadł licznymi nieszczęściami w nędzę. Ten człowiek, który nazywał się Beaufort, był dumnym i nieugiętym usposobieniem i nie mógł znieść życia w biedzie i zapomnieniu w tym samym kraju, w którym poprzednio odznaczano go rangą i wspaniałością. Spłaciwszy więc długi, w najbardziej honorowy sposób, wycofał się wraz z córką do Lucerny, gdzie mieszkał nieznany i nędzny.

Mój ojciec kochał Beauforta najprawdziwszą przyjaźnią i był głęboko zasmucony jego odosobnieniem w tych niefortunnych okolicznościach. Gorzko ubolewał nad fałszywą dumą, która doprowadziła jego przyjaciela do postępowania tak mało godnego uczucia, które ich łączyło. Nie tracił czasu na szukanie go, mając nadzieję, że uda mu się przekonać go do ponownego rozpoczęcia świata dzięki jego zasługom i pomocy.

Beaufort podjął skuteczne kroki, aby się ukryć, i minęło dziesięć miesięcy, zanim mój ojciec odkrył swoją siedzibę. Uradowany tym odkryciem, pośpieszył do domu, który znajdował się przy kiepskiej ulicy niedaleko Reussa. Ale kiedy wszedł, powitały go tylko nędza i rozpacz. Beaufort zaoszczędził tylko niewielką sumę pieniędzy na wraku swoich fortun, ale wystarczyło mu to na utrzymanie na kilka miesięcy, a tymczasem miał nadzieję zdobyć przyzwoitą pracę w domu kupca.

W konsekwencji przerwa została spędzona na bezczynności; jego smutek stał się jeszcze głębszy i bardziej dokuczliwy, gdy miał czas na refleksję, i w końcu zajęło mu to tak szybko głowę, że pod koniec trzech miesięcy leżał na łóżku chorego, niezdolny do żadnego wysiłku. Jego córka opiekowała się nim z największą czułością, ale z rozpaczą spostrzegła, że ich niewielki fundusz gwałtownie się zmniejsza i nie ma innej perspektywy wsparcia. Ale Caroline Beaufort miała umysł niezwykłej pleśni i jej odwaga wzrosła, by wesprzeć ją w jej przeciwnościach.

Zapewniła zwykłą pracę; wyplatała słomę i na różne sposoby zarabiała grosze, które ledwo wystarczały na utrzymanie życia. W ten sposób minęło kilka miesięcy. Jej ojciec się pogorszył; jej czas był bardziej zajęty opieką nad nim; jej środki utrzymania się zmniejszyły; aw dziesiątym miesiącu jej ojciec zmarł w jej ramionach, pozostawiając ją sierotą i żebrakiem.

Ten ostatni cios pokonał ją i uklękła przy trumnie Beauforta gorzko płacząc, kiedy mój ojciec wszedł do komnaty. Przyszedł jak duch opiekuńczy do biednej dziewczyny, która oddała się jego opiece; a po pogrzebie przyjaciela wyprowadził ją do Genewy i umieścił pod opieką krewnego. Dwa lata po tym wydarzeniu Caroline została jego żoną. Między wiekami moich rodziców była znaczna różnica, ale ta okoliczność zdawała się jednoczyć ich tylko ściślej więzami oddanego uczucia.

W szczerym umyśle mojego ojca istniało poczucie sprawiedliwości, które sprawiało, że konieczne było, aby bardzo aprobował silną miłość. Być może w poprzednich latach cierpiał z powodu odkrytej późno niegodności ukochanej osoby i dlatego był skłonny przywiązywać większą wagę do wartości wypróbowanej. Był wyraz wdzięczności i uwielbienia w jego przywiązaniu do mojej matki, różniącym się całkowicie od zatwardziałego zamiłowania do wieku, ponieważ był inspirowany szacunkiem dla jej cnót i pragnieniem, aby być środkiem do pewnego stopnia wynagradzania jej za smutki, które zniosła, ale które nadały jej niewysłowioną łaskę jego zachowaniu.

Wszystko zostało zrobione, aby ulec jej życzeniom i jej wygodzie. Starał się ją osłonić, tak jak ogrodnik chronił piękną egzotykę, przed każdym silniejszym wiatrem i otoczyć ją wszystkim, co mogłoby wywołać przyjemne emocje w jej miękkim i życzliwym umyśle. Jej zdrowie, a nawet spokój jej dotychczas niezmiennego ducha, zostały wstrząśnięte przez to, przez co przeszła. W ciągu dwóch lat, które upłynęły przed ich małżeństwem, mój ojciec stopniowo zrzekał się wszystkich funkcji publicznych; a zaraz po zjednoczeniu poszukiwali przyjemnego klimatu Włoch oraz zmiany scenerii i zainteresowań towarzyszącej wycieczce po tej krainie cudów, jako środka naprawczego dla jej osłabionej sylwetki. Z Włoch odwiedzili Niemcy i Francję. Ja, ich najstarsze dziecko, urodziłem się w Neapolu i jako niemowlę towarzyszyłem im w ich wędrówkach.

Zostałem ich jedynym dzieckiem przez kilka lat. Choć byli do siebie przywiązani, wydawali się czerpać niewyczerpane pokłady uczuć z samej kopalni miłości, aby mnie nimi obdarzyć. Czułe pieszczoty mojej matki i życzliwy uśmiech ojca, kiedy patrzę na mnie, to moje pierwsze wspomnienia.

Byłem ich zabawką i idolem, i czymś lepszym — ich dzieckiem, niewinnym i bezbronnym stworzeniem, które otrzymali od Nieba, którego wychowywać do dobra i którego przyszły los był w ich rękach, aby kierować ku szczęściu lub nędzy, zgodnie z gdy wypełniali swoje obowiązki wobec mnie.

Dzięki tej głębokiej świadomości tego, co zawdzięczali istocie, której dali życie, dodanej do czynnego ducha czułości, który ożywiał oboje, można sobie wyobrazić, że podczas gdy w każdej godzinie mojego niemowlęcego życia otrzymywałem lekcję cierpliwości, miłosierdzia i samokontroli, byłem tak prowadzony jedwabnym sznurkiem, że wszystko wydawało mi się jednym pociągiem przyjemności. Przez długi czas byłem ich jedyną troską. Moja mama bardzo pragnęła mieć córkę, ale ja kontynuowałam ich samotne potomstwo. Kiedy miałem około pięciu lat, podczas wycieczki poza granice Włoch, spędzili tydzień nad brzegiem jeziora Como. Ich życzliwe usposobienie często zmuszało ich do wchodzenia do chat ubogich.

Dla mojej matki było to więcej niż obowiązek; to była konieczność, namiętność — pamiętanie, co wycierpiała i jak jej ulżyło — aby działała jako anioł stróż cierpiących. Podczas jednego z ich spacerów biedne łóżeczko w fałdach doliny zwróciło ich uwagę jako wyjątkowo niepocieszone, podczas gdy liczba zebranych wokół niej na wpół ubranych dzieci mówiła o nędzy w jej najgorszym stanie. Pewnego dnia, kiedy mój ojciec pojechał sam do Mediolanu, moja mama w towarzystwie mnie odwiedziła tę siedzibę. Znalazła chłopa i jego żonę, ciężko pracujących, pochylonych troską i pracą, rozdających skąpy posiłek pięciu głodnym niemowlętom. Wśród nich był jeden, który przyciągał moją matkę znacznie bardziej niż reszta. Pojawiła się z innego rodu. Czterej inni byli ciemnookimi, odpornymi małymi włóczęgami; to dziecko było szczupłe i bardzo piękne. Jej włosy były najjaśniejszym żywym złotem i pomimo ubóstwa ubrań wydawały się osadzać na jej głowie koronę dystynkcji. Jej czoło było jasne i obfite, jej niebieskie oczy bezchmurne, a usta i kształt jej twarzy tak wyrażały wrażliwość i słodycz, że nikt nie mógł jej zobaczyć, nie patrząc na nią jak na odrębny gatunek, istotę wysłaną do nieba i znoszącą. niebiański znak we wszystkich jej rysach. Wieśniaczka, widząc, że mama wpatrywała się z podziwem i podziwem w tę śliczną dziewczynę, chętnie opowiadała swoją historię.

Nie była jej dzieckiem, ale córką mediolańskiego szlachcica. Jej matka była Niemką i zmarła przy porodzie. Niemowlę umieszczono z tymi dobrymi ludźmi do karmienia: było im wtedy lepiej. Nie byli długo małżeństwem, a ich najstarsze dziecko dopiero się urodziło. Ojciec ich podopiecznego był jednym z tych Włochów pielęgnowanych w pamięci antycznej chwały Włoch — jednym z Schiavi ognor frementi, który usiłował uzyskać wolność swojego kraju. Stał się ofiarą jego słabości.

Nie wiadomo, czy umarł, czy nadal przebywał w lochach Austrii. Jego majątek został skonfiskowany; jego dziecko zostało sierotą i żebrakiem. Kontynuowała z przybranymi rodzicami i rozkwitła w ich niegrzecznej siedzibie, piękniejszej niż ogród wyrósł wśród ciemnolistnych jeżyn. Kiedy mój ojciec wrócił z Mediolanu, zastał bawiąc się ze mną w holu naszej willi dziecko piękniejsze niż na zdjęciu cherubin — stworzenie, które zdawało się tracić blask z jej wyglądu i którego kształt i ruchy były jaśniejsze niż kozica wzgórz. Objawienie zostało wkrótce wyjaśnione.

Za jego zgodą moja matka nakłoniła swoich wiejskich strażników, aby oddali jej opiekę. Lubili słodką sierotę. Jej obecność wydawała się im błogosławieństwem, ale byłoby niesprawiedliwe, gdyby utrzymywała ją w biedzie i niedostatku, skoro Opatrzność zapewniła jej tak potężną ochronę. One konsultowane ich wsi księdza, a rezultatem było to, że Elizabeth Lavenza stał się więźniem moich rodziców dom-my ponad siostrzanej pięknej i adorowany towarzysza wszystkich moich zawodów i moich przyjemności. Wszyscy kochali Elizabeth. Namiętne i niemal pełne czci przywiązanie, z jakim wszyscy ją traktowali, stało się, podczas gdy ja to podzieliłem, moją dumą i zachwytem. Wieczorem, przed przywiezieniem jej do mojego domu, mama powiedziała żartobliwie:

„Mam ładny prezent dla mojego Wiktora — jutro on go dostanie”.

A kiedy nazajutrz przedstawiła mi Elżbietę jako obiecany dar, ja z dziecinną powagą zinterpretowałem jej słowa dosłownie i spojrzałem na Elżbietę jak na swoją — moją, którą mam chronić, kochać i pielęgnować. Wszystkie pochwały, którymi ją obdarzałem, otrzymałem jako własność. Nazwaliśmy się znajomo imieniem kuzyna. Żadne słowo, żadne wyrażenie nie mogło wyrazić tego rodzaju relacji, w jakiej była ze mną — moja bardziej niż siostra, ponieważ aż do śmierci miała być tylko moja.

Rozdział 2

Wychowywaliśmy się razem; nie było nawet rocznej różnicy w naszym wieku. Nie muszę mówić, że obcy był nam jakikolwiek rodzaj niezgody lub sporu. Harmonia była duszą naszego towarzystwa, a różnorodność i kontrast, które utrzymywały się w naszych postaciach, zbliżyły nas do siebie. Elizabeth miała spokojniejsze i bardziej skoncentrowane usposobienie; ale przy całym moim zapale byłem zdolny do bardziej intensywnego zastosowania i byłem bardziej zauroczony pragnieniem wiedzy.

Zajmowała się śledzeniem powietrznych kreacji poetów; iw majestatycznych i cudownych scenach, które otaczały nasz szwajcarski dom — wysublimowanych kształtach gór, zmianach pór roku, burzy i ciszy, ciszy zimy oraz życiu i turbulencjach naszych alpejskich lat — znalazła wiele możliwości podziw i zachwyt. Podczas gdy mój towarzysz z poważnym i zadowolonym duchem kontemplował wspaniały wygląd rzeczy, z przyjemnością badałem ich przyczyny. Świat był dla mnie tajemnicą, którą chciałem odgadnąć.

Ciekawość, rzetelne badania, aby poznać ukryte prawa natury, radość podobna do uniesienia, jakie mi się ujawniały, to jedne z najwcześniejszych wrażeń, jakie pamiętam. Z chwilą narodzin drugiego, o siedem lat młodszego syna, moi rodzice porzucili całkowicie swoje wędrowne życie i osiedlili się w swoim rodzinnym kraju. Mieliśmy dom w Genewie i „obóz” na Belrive, wschodnim brzegu jeziora, w odległości raczej większej niż liga od miasta. Mieszkaliśmy głównie w tym ostatnim, a życie moich rodziców toczyło się w znacznym odosobnieniu.

Miałem temperament unikać tłumu i żarliwie przywiązywać się do kilku. Dlatego ogólnie byłem obojętny na moich kolegów ze szkoły; ale zjednoczyłem się więzami najbliższej przyjaźni z jednym z nich. Henry Clerval był synem kupca genewskiego. Był chłopcem o niezwykłym talencie i fantazji. Kochał przedsiębiorczość, trudności, a nawet niebezpieczeństwo dla samego siebie. Był głęboko czytany w książkach o rycerskości i romansie. On składa bohaterskich pieśni i zaczął pisać niejedną historię oczarowania i rycerskiej przygody. On starał się nam działać spektakle i wejść do maskarady, w której postacie zostały zaczerpnięte z bohaterów Roncesvalles Okrągłego Stołu króla Artura, a rycerskiej pociąg, który przelał swoją krew, aby odkupić Grobu Pańskiego z rąk z niewierni. Żaden człowiek nie mógł spędzić szczęśliwszego dzieciństwa niż ja. Moi rodzice byli opętani przez samego ducha dobroci i pobłażliwości.

Czuliśmy, że nie byli tyranami, którzy rządzą naszym losem zgodnie ze swoim kaprysem, ale agentami i twórcami wszystkich wielu rozkoszy, którymi się cieszyliśmy. Kiedy mieszałem się z innymi rodzinami, wyraźnie dostrzegłem, jak wyjątkowo szczęśliwy był mój los, a wdzięczność pomogła w rozwoju synowskiej miłości. Mój temperament był czasami gwałtowny, a namiętności gwałtowne; ale według jakiegoś prawa w mojej temperaturze zwrócili się nie ku dziecinnym zajęciom, ale w gorliwym pragnieniu uczenia się, a nie w uczeniu się wszystkich rzeczy bezkrytycznie.

Wyznaję, że ani struktura języków, ani kodeks rządów, ani polityka różnych państw nie pociągały mnie. Pragnąłem poznać tajemnice nieba i ziemi; i czy była to zewnętrzna substancja rzeczy, czy też wewnętrzny duch natury i tajemnicza dusza człowieka, które mnie zajmowały, wciąż moje poszukiwania skierowane były do metafizycznych lub w najwyższym sensie fizycznych tajemnic świata.

W międzyczasie Clerval zajął się, by tak rzec, moralnymi stosunkami rzeczy. Zajęty etap życia, cnoty bohaterów i działania mężczyzn były jego tematem; a jego nadzieją i marzeniem było stać się jednym z tych, których nazwiska są zapisane w historii jako dzielni i żądni przygód dobroczyńcy naszego gatunku. Święta dusza Elżbiety świeciła jak lampa poświęcona sanktuarium w naszym spokojnym domu.

Jej współczucie było nasze; jej uśmiech, jej miękki głos, słodkie spojrzenie jej niebiańskich oczu, zawsze były po to, by nas błogosławić i ożywiać. Była żywym duchem miłości, który łagodził i przyciągał; Mogłem stać się ponury w moim gabinecie, szorstki z powodu żarliwości mojej natury, ale że była tam, aby podporządkować mnie pozorom jej własnej łagodności. A Clerval — czy cokolwiek złego mogło zakorzenić się w szlachetnym duchu Clerval? Jednak mógłby nie być tak doskonale ludzki, tak troskliwy w swojej hojności, tak pełen dobroci i czułości pośród jego zamiłowania do przygód, gdyby nie odkryła przed nim prawdziwego piękna dobrodziejstwa i nie uczyniła czynienia dobra celem i celem jego ogromna ambicja.

Odczuwam niezwykłą przyjemność, rozpamiętując wspomnienia z dzieciństwa, zanim nieszczęście splamiło mój umysł i zmieniło jego jasne wizje o wielkiej użyteczności w ponure i wąskie refleksje nad sobą. Poza tym, rysując obraz moich wczesnych dni, zapisuję również te wydarzenia, które prowadziły, niewrażliwymi krokami, do mojej opowieści o nędzy, bo kiedy odpowiadałem sobie za narodziny tej pasji, która potem rządziła moim losem, stwierdzam, że wypływa jak górska rzeka z niecnych i prawie zapomnianych źródeł; ale rosnąc w miarę postępu, stał się potokiem, który swoim biegiem zmiótł wszystkie moje nadzieje i radości. Filozofia przyrody jest geniuszem, który regulował mój los;

Dlatego pragnę w tej narracji przedstawić te fakty, które doprowadziły do mojego upodobania do tej nauki. Kiedy miałem trzynaście lat, udaliśmy się wszyscy na przyjemne przyjęcie do łaźni w pobliżu Thonon; niesprzyjająca pogoda zmusiła nas do spędzenia dnia w gospodzie. W tym domu przypadkiem znalazłem tom dzieł Korneliusza Agryppy. Otworzyłem go z apatią; teoria, którą próbuje wykazać, i wspaniałe fakty, które opowiada, szybko zmieniły to uczucie w entuzjazm. Wydawało się, że w moim umyśle zajaśniało nowe światło i radośnie zakomunikowałem swoje odkrycie ojcu. Mój ojciec spojrzał niedbale na stronę tytułową mojej książki i powiedział:

„Ach! Cornelius Agrippa! Mój drogi Wiktorze, nie trać na to czasu; to smutny śmieć”. Gdyby zamiast tej uwagi mój ojciec zadał sobie trud wyjaśnienia mi, że zasady Agryppy zostały całkowicie zniszczone i że wprowadzono nowoczesny system naukowy, który posiadał znacznie większe moce niż starożytny, ponieważ moce drugie były chimeryczne, podczas gdy te pierwsze były rzeczywiste i praktyczne, w takich okolicznościach z pewnością powinienem był odrzucić Agryppę na bok i zadowolić swoją wyobraźnię, jak była rozgrzana, wracając z większym zapałem do moich poprzednich studiów.

Jest nawet możliwe, że ciąg moich pomysłów nigdy nie otrzymałby fatalnego impulsu, który doprowadził do mojej ruiny. Ale pobieżne spojrzenie, jakie ojciec spojrzał na mój tom, w żaden sposób nie utwierdziło mnie w przekonaniu, że znał jego zawartość, więc czytałem dalej z największą chciwością. Po powrocie do domu moją pierwszą troską było pozyskanie całości dzieł tego autora, a potem Paracelsusa i Albertusa Magnusa. Z radością czytałem i studiowałem dzikie fantazje tych pisarzy; ukazały mi się skarby znane nielicznym poza mną. Opisałem siebie jako zawsze przepojonego żarliwą tęsknotą, by zgłębić tajemnice natury. Mimo wytężonej pracy i wspaniałych odkryć współczesnych filozofów, ze studiów zawsze wychodziłem niezadowolony i niezadowolony.

Sir Isaac Newton podobno wyznał, że czuł się jak dziecko zbierające muszle nad wielkim i niezbadanym oceanem prawdy. Ci z jego następców w każdej gałęzi filozofii przyrody, z którymi byłem zaznajomiony, pojawiali się nawet w obawach mojego chłopca jako tyrosów zajmujących się tym samym dążeniem. Nieuczony chłop widział otaczające go żywioły i był zaznajomiony z ich praktycznymi zastosowaniami.

Najbardziej uczony filozof wiedział niewiele więcej. Częściowo odsłonił oblicze Natury, ale jej nieśmiertelne rysy wciąż pozostawały cudem i tajemnicą. Mógłby dokonać sekcji, anatomii i nadać imiona; ale nie mówiąc o ostatecznej przyczynie, przyczyny w ich stopniach drugorzędnych i wyższych były mu całkowicie nieznane. I nie spojrzał na umocnień i przeszkód, które zdawały się trzymać ludzi z wejściem cytadelę natury i pochopnie i nieświadomie miałem przepięło. Ale tutaj były książki, a tu byli ludzie, którzy wniknęli głębiej i wiedzieli więcej.

Wierzyłem im na słowo za wszystko, co obiecali, i zostałem ich uczniem. Może się wydawać dziwne, że takie powstały w XVIII wieku; ale kiedy trzymałem się rutyny nauczania w szkołach w Genewie, byłem w dużym stopniu samoukiem w zakresie moich ulubionych studiów. Mój ojciec nie był naukowcem i musiałem zmagać się z dziecięcą ślepotą, dodaną do pragnienia wiedzy ucznia.

Pod kierunkiem moich nowych nauczycieli wszedłem z największą starannością w poszukiwanie kamienia filozoficznego i eliksiru życia; ale ta ostatnia szybko zwróciła moją niepodzielną uwagę. Bogactwo było gorszym przedmiotem, ale cóż za chwała towarzyszy odkryciu, gdybym mógł wygnać chorobę z ludzkiego ciała i uczynić człowieka niewrażliwym na każdą inną niż gwałtowna śmierć! Nie były to też moje jedyne wizje.

Wychowywanie duchów lub diabłów było obietnicą hojnie złożoną przez moich ulubionych autorów, której spełnienia najchętniej szukałem; a jeśli moje zaklęcia zawsze kończyły się niepowodzeniem, przypisywałem niepowodzenie raczej własnemu brakowi doświadczenia i błędowi niż brakowi umiejętności lub wierności moim instruktorom.

I tak przez pewien czas zajmowały mnie eksplodowane systemy, mieszające się jak nieadekwatna, tysiąc sprzecznych teorii i rozpaczliwie grzęznące w bardzo małej ilości różnorodnej wiedzy, kierując się żarliwą wyobraźnią i dziecięcym rozumowaniem, aż wypadek ponownie zmienił prąd moje pomysły. Kiedy miałem około piętnastu lat, udaliśmy się na emeryturę do naszego domu w pobliżu Belrive, kiedy byliśmy świadkami najbardziej gwałtownej i straszliwej burzy. To zaawansowany zza gór Jura, a grzmot wybuchnął naraz z przerażającym głośności z różnych kwartałach niebios.

Zostałem, póki trwała burza, z ciekawością i zachwytem obserwując jej przebieg. Kiedy stałem przy drzwiach, nagle ujrzałem strumień ognia wydobywający się ze starego i pięknego dębu, który stał około dwudziestu jardów od naszego domu; tak szybko, jak oślepiające światło zniknęło, dąb zniknął, a nie zostało nic, tylko przeklęty pień. Kiedy odwiedziliśmy go następnego ranka, okazało się, że drzewo jest potrzaskane w wyjątkowy sposób. Nie został rozerwany przez wstrząs, ale całkowicie zredukowany do cienkich drewnianych wstążek. Nigdy nie widziałem czegoś tak całkowicie zniszczonego.

Wcześniej nie byłem obeznany z bardziej oczywistymi prawami elektryczności. Przy tej okazji był z nami człowiek o wielkich badaniach w dziedzinie filozofii przyrody i podekscytowany tą katastrofą przystąpił do wyjaśnienia teorii, którą sformułował na temat elektryczności i galwanizmu, która była dla mnie jednocześnie nowa i zdumiewająca.. Wszystko, co powiedział, rzuciło się w cień Korneliusza Agryppy, Alberta Magnusa i Paracelsusa, panów mojej wyobraźni; ale z powodu jakiejś fatalności obalenie tych ludzi zniechęciło mnie do kontynuowania moich zwykłych studiów.

Wydawało mi się, że nic nie będzie ani nigdy nie będzie znane. Wszystko, co tak długo zajmowało moją uwagę, nagle stało się nikczemne. Jednym z tych kaprysów umysłu, którym chyba najbardziej podlegamy we wczesnej młodości, od razu porzuciłem moje dawne zajęcia, uczyniłem historię naturalną i całe jej potomstwo jako zdeformowane i nieudane stworzenie, i żywiłem największą pogardę dla niedoszła nauka, która nigdy nie mogłaby nawet przekroczyć progu prawdziwej wiedzy.

W takim nastroju postanowiłem zająć się matematyką i dziedzinami nauki należącymi do tej nauki, które są zbudowane na bezpiecznych fundamentach i tak warte uwagi. Tak dziwnie skonstruowane są nasze dusze i przez takie drobne więzadła jesteśmy skazani na dobrobyt lub ruinę. Kiedy patrzę wstecz, wydaje mi się, że ta niemal cudowna zmiana skłonności i woli była natychmiastową sugestią anioła stróża mojego życia — ostatnim wysiłkiem ducha zachowania, aby odwrócić burzę, która wisiała nawet wtedy gwiazdy i gotowe, by mnie otoczyć. Jej zwycięstwo zapowiedział niezwykły spokój i radość duszy, które nastąpiły po porzuceniu moich starożytnych, a ostatnio męczących studiów.

W ten sposób miałam nauczyć się kojarzyć zło z ich prześladowaniem, szczęście z ich lekceważeniem. Był to silny wysiłek ducha dobra, ale bezskuteczny. Przeznaczenie było zbyt potężne, a jej niezmienne prawa zadecydowały o moim całkowitym i straszliwym zniszczeniu.

Rozdział 3

Kiedy skończyłem siedemnaście lat, moi rodzice zdecydowali, że powinienem zostać studentem uniwersytetu w Ingolstadt.

Do tej pory uczęszczałem do szkół w Genewie, ale mój ojciec uważał za konieczne, aby ukończyć moją edukację, abym zapoznał się z innymi zwyczajami niż te, które są w moim kraju. Dlatego mój wyjazd został wyznaczony na wczesny termin, ale zanim nadszedł wyznaczony dzień, wydarzyło się pierwsze nieszczęście w moim życiu — jakby zapowiedź mojej przyszłej niedoli. Elizabeth złapała szkarlatynę; jej choroba była ciężka i była w największym niebezpieczeństwie. Podczas jej choroby nalegano na wiele kłótni, aby przekonać moją matkę, by się jej nie zajmowała. Początkowo uległa naszym błaganiom, ale kiedy usłyszała, że życie jej ulubieńca jest zagrożone, nie mogła już kontrolować swojego niepokoju. Poszła do łóżka dla chorych; jej czujna uwaga zatriumfowała nad złośliwością nosiciela — Elżbieta została uratowana, ale konsekwencje tej nieroztropności były śmiertelne dla jej obrońcy. Trzeciego dnia moja matka zachorowała; jej gorączce towarzyszyły najbardziej niepokojące objawy, a spojrzenia jej lekarzy przepowiadały najgorsze wydarzenie. Na łożu śmierci nie opuściła jej hart ducha i dobroć tej najlepszej kobiety. Złożyła ręce Elżbiety i mnie.

„Moje dzieci”, powiedziała, „moje największe nadzieje na przyszłe szczęście wiązałem z perspektywą waszego związku. To oczekiwanie będzie teraz pocieszeniem twojego ojca. Elżbieto, moja miłości, musisz zapewnić moje miejsce moim młodszym dzieciom. Niestety! Żałuję, że zostałem wam odebrany; i chociaż byłem szczęśliwy i ukochany, czy nie jest trudno rzucić was wszystkich? Ale to nie są myśli, które mi odpowiadają; Spróbuję pogodzić się z radością na śmierć i spełnię nadzieję, że spotkam cię w innym świecie”. Umarła spokojnie, a jej twarz wyrażała uczucie nawet po śmierci. Nie muszę opisywać uczuć tych, których najdroższe więzy rozdziera to najbardziej nieodwracalne zło, pustka, która ukazuje się duszy, i rozpacz, która jest widoczna na obliczu. Umysł tak długo jest w stanie przekonać samego siebie, że ta, którą widzieliśmy na co dzień i której istnienie wydawało się częścią naszego własnego, mogła odejść na zawsze — że blask ukochanego oka mógł zostać zgaszony, a dźwięk głosu tak znajome i drogie dla ucha można wyciszyć, nigdy więcej nie można ich usłyszeć. To są odbicia pierwszych dni; ale kiedy upływ czasu udowodni realność zła, wtedy zaczyna się faktyczna gorycz żalu.

Ale od kogo ta niegrzeczna ręka nie wyrywa jakiegoś drogiego związku? A dlaczego miałbym opisywać smutek, który wszyscy odczuwali i muszą odczuwać? Czas na długości przybywa gdy smutek jest raczej koniecznością niż odpust; a uśmiech, który gra na ustach, chociaż można go uznać za świętokradztwo, nie jest wygnany. Moja matka nie żyła, ale nadal mieliśmy obowiązki, które powinniśmy wykonywać; musimy kontynuować nasz kurs z resztą i nauczyć się myśleć, że jesteśmy szczęśliwi, podczas gdy pozostaje ktoś, kogo spoiler nie złapał. Mój wyjazd do Ingolstadt, który został odroczony przez te wydarzenia, był teraz ponownie zdeterminowany. Otrzymałem od ojca chwilę wytchnienia. Wydało mi się świętokradztwem, że tak szybko opuszczam spokój, podobny do śmierci, domu żałoby i pędzę w gąszcz życie.

Byłem nowy w smutku, ale nie mniej mnie to zaniepokoiło. Nie chciałem zrezygnować z widoku tych, którzy mi pozostali, a przede wszystkim pragnąłem, aby moja słodka Elżbieta była do pewnego stopnia pocieszona. Rzeczywiście ukryła swój smutek i usiłowała pocieszyć nas wszystkich. Patrzyła na życie i wypełniała jego obowiązki z odwagą i gorliwością. Poświęciła się tym, których nauczyła nazywać wujem i kuzynami. Nigdy nie była tak czarująca jak wtedy, kiedy wspominała promienie słońca swoich uśmiechów i spędzała je na nas. Zapomniała nawet o swoim żalu, próbując sprawić, byśmy zapomnieli. W końcu nadszedł dzień mego wyjazdu. Clerval spędził z nami ostatni wieczór. Próbował przekonać ojca, aby pozwolił mu towarzyszyć mi i zostać moim kolegą ze studiów, ale na próżno. Jego ojciec był drobiazgowym kupcem i widział bezczynność i ruinę w aspiracjach i ambicjach swojego syna. Henry głęboko odczuwał nieszczęście pozbawienia go liberalnej edukacji. Mówił niewiele, ale kiedy się odezwał, przeczytałem w jego rozżarzonym oku iw jego ożywionym spojrzeniu powściągliwe, ale stanowcze postanowienie, by nie być przykutym do nędznych szczegółów handlu. Siedzieliśmy późno. Nie mogliśmy oderwać się od siebie, ani przekonać się do wypowiedzenia słowa „Żegnaj!”

Powiedziano i wycofaliśmy się pod pretekstem szukania wytchnienia, zdając sobie sprawę, że drugi został oszukany; ale kiedy o świcie zszedłem do powozu, który miał mnie odwieźć, wszyscy tam byli — znowu mój ojciec, aby mnie pobłogosławić, Clerval, aby jeszcze raz ścisnąć moją rękę, moja Elżbieta, aby ponowić jej błagania, które będę często pisać i do obdarz ostatnią kobiecą uwagą towarzyszem zabaw i przyjaciółką. Rzuciłem się na szezlong, który miał mnie odprowadzić, i oddałem się najbardziej melancholijnym refleksjom. Ja, który kiedykolwiek otaczali mnie sympatyczni towarzysze, nieustannie starając się obdarzać obopólną przyjemnością — byłem teraz sam. Na uniwersytecie, do którego się wybieram, muszę mieć własnych przyjaciół i być swoim własnym obrońcą.

Moje życie było dotychczas niezwykle odosobnione i domowe, co dało mi niezwyciężoną odrazę do nowych twarzy. Kochałem moich braci, Elżbietę i Clervala; to były „stare znajome twarze”, ale uważałem, że nie nadawałem się do towarzystwa nieznajomych. Takie były moje refleksje, gdy zaczynałem moją podróż; ale w miarę jak postępowałem, mój duch i nadzieje rosły. Gorąco pragnąłem zdobycia wiedzy. Kiedy byłem w domu, często myślałem, że za młodu trudno mi pozostać zamkniętym w jednym miejscu i marzyłem o tym, by wejść w świat i zająć swoje miejsce wśród innych ludzi. Teraz moje pragnienia zostały spełnione i rzeczywiście byłoby głupotą pokutować. Na te i wiele innych refleksji miałem wystarczająco dużo wolnego czasu podczas mojej długiej i męczącej podróży do Ingolstadt. W końcu wysoka biała wieża miasta napotkała moje oczy. Wysiadłem i zaprowadzono mnie do mojego samotnego mieszkania, aby spędzić wieczór tak, jak chciałem. Następnego ranka dostarczyłem listy polecające i złożyłem wizytę niektórym głównym profesorom. Szansa — a raczej zły wpływ, Anioła Zniszczenia, który przejął mnie wszechmocą od chwili, gdy niechętnie odwróciłem się od drzwi ojca — zaprowadził mnie najpierw do pana Krempe’a, profesora filozofii przyrody.

Był nieokrzesanym człowiekiem, ale był głęboko przesiąknięty tajemnicami swojej nauki. Zadał mi kilka pytań dotyczących moich postępów w różnych gałęziach nauki związanych z filozofią przyrody. Odpowiedziałem niedbale i częściowo z pogardą, wymieniając nazwiska moich alchemików jako głównych autorów, których studiowałem. Profesor patrzył. — Czy naprawdę — powiedział — naprawdę spędzałeś czas na studiowaniu takich bzdur? Odpowiedziałem twierdząco.

— Każda minuta — ciągnął ciepło M. Krempe — każda chwila, którą zmarnowałeś na te książki, jest całkowicie i całkowicie stracona. Obciążyłeś swoją pamięć eksplodującymi systemami i bezużytecznymi nazwami. Mój Boże! Na jakim pustynnym krainie żyłeś, gdzie nikt nie był na tyle uprzejmy, by ci powiedzieć, że te fantazje, które tak chciwie wchłaniasz, mają tysiąc lat i są równie zatęchłe, jak starożytne? Nie spodziewałem się, że w tym oświeconym i naukowym wieku znajdę ucznia Albertusa Magnusa i Paracelsusa.

Mój drogi panie, musisz rozpocząć studia zupełnie od nowa”. To powiedziawszy, odszedł na bok i spisał listę kilku książek traktujących o filozofii przyrody, które chciał, abym zamówił, i zwolnił mnie, gdy wspomniał, że na początku następnego tygodnia zamierza rozpocząć wykłady z filozofii przyrody w jego ogólne relacje i że M. Waldman, kolega profesor, będzie wykładał na temat chemii co drugi dzień, który pominął. Wróciłem do domu bez zawodu, bo powiedziałem, że od dawna uważałem tych autorów za bezużytecznych, których potępił profesor; ale wcale nie wróciłem, tym bardziej skłonny do powracania do tych studiów w jakiejkolwiek formie. M. Krempe był małym, przysadzistym człowiekiem o szorstkim głosie i odrażającej twarzy; dlatego nauczyciel nie przejął mnie z góry na rzecz swoich zajęć. Być może w dość filozoficznym i związanym z tym wątku przedstawiłem wnioski, do których doszedłem na ich temat we wczesnych latach.

Jako dziecko nie byłem zadowolony z wyników obiecanych przez współczesnych profesorów nauk przyrodniczych. Mając pomieszanie pomysłów, które można wyjaśnić tylko moją skrajną młodością i brakiem przewodnika w takich sprawach, odtworzyłem kroki wiedzy na ścieżkach czasu i wymieniłem odkrycia niedawnych poszukiwaczy na marzenia zapomnianych alchemików. Poza tym miałem pogardę dla zastosowań nowoczesnej filozofii przyrody. Zupełnie inaczej było, gdy mistrzowie nauki szukali nieśmiertelności i mocy; takie poglądy, choć daremne, były wspaniałe; ale teraz scena została zmieniona. Ambicja pytającego zdawała się ograniczać do unicestwienia tych wizji, na których opierało się głównie moje zainteresowanie nauką.

Musiałem zamienić chimery o bezgranicznej wielkości na rzeczywistości o niewielkiej wartości. Takie były moje refleksje podczas pierwszych dwóch lub trzech dni mojego pobytu w Ingolstadt, które spędziłem głównie na poznawaniu miejscowości i głównych mieszkańców mojej nowej siedziby. Ale gdy zaczął się następny tydzień, pomyślałem o informacjach, które udzielił mi pan Krempe na temat wykładów. I chociaż nie mogłem się zgodzić, by pójść i posłuchać tego małego zarozumiałego gościa wygłaszającego wyroki z kazalnicy, przypomniałem sobie, co powiedział o panu Waldmanie, którego nigdy nie widziałem, ponieważ był on dotychczas poza miastem. Częściowo z ciekawości, a częściowo z lenistwa, wszedłem do sali wykładowej, do której wkrótce potem wszedł M. Waldman. Ten profesor bardzo różnił się od swojego kolegi. Wydawał się mniej więcej w wieku pięćdziesięciu lat, ale z aspektem wyrażającym największą życzliwość; kilka siwych włosów pokrywało jego skronie, ale te z tyłu głowy były prawie czarne. Jego osoba była niska, ale niezwykle wyprostowana, a jego głos był najsłodszym, jaki kiedykolwiek słyszałem.

Rozpoczął swój wykład od podsumowania historii chemii i różnych ulepszeń dokonanych przez różnych uczonych, wypowiadając z zapałem nazwiska najwybitniejszych odkrywców. Następnie pobieżnie spojrzał na obecny stan nauki i wyjaśnił wiele jej elementarnych terminów. Po wykonaniu kilku eksperymentów przygotowawczych zakończył panegirykiem na temat współczesnej chemii, którego terminów nigdy nie zapomnę: „Starożytni nauczyciele tej nauki — powiedział — „obiecywali niemożliwości i nic nie robili.

Współcześni mistrzowie obiecują bardzo niewiele; wiedzą, że metale nie mogą zostać transmutowane i że eliksir życia jest chimerą, ale ci filozofowie, których ręce wydają się tylko zanurzać w błocie, a ich oczy patrzą przez mikroskop lub tygiel, rzeczywiście dokonali cudów. Wnikają w zakamarki natury i pokazują, jak pracuje w swoich kryjówkach. Wstępują do niebios; odkryli, jak krąży krew i jaki jest charakter powietrza, którym oddychamy. Uzyskali nowe i prawie nieograniczone uprawnienia; mogą rozkazywać gromom niebios, naśladować trzęsienie ziemi, a nawet drwić z niewidzialnego świata swoimi własnymi cieniami”.

Takie były słowa profesora — raczej pozwólcie, że powiem takie słowa losu — zrzekł się, że mnie zniszczą. Gdy szedł dalej, czułem się tak, jakby moja dusza borykała się z namacalnym wrogiem; dotykano kolejno różnych klawiszy, które tworzyły mechanizm mojej istoty; rozbrzmiewał akord za akordem i wkrótce mój umysł wypełniła jedna myśl, jedna koncepcja, jeden cel. Tyle zrobiono, wykrzyknęła dusza Frankensteina — więcej, dużo więcej, osiągnę; krocząc po już zaznaczonych stopniach, będę pionierem nowej drogi, odkrywać nieznane moce i odkrywać przed światem najgłębsze tajemnice stworzenia.

Tej nocy nie zamknąłem oczu. Moja wewnętrzna istota znajdowała się w stanie powstania i zamętu; Czułem, że wtedy powstanie porządek, ale nie miałem siły, by go wyprodukować. Stopniowo, po świcie, przyszedł sen. Obudziłem się, a myśli mojej nocy były jak sen. Pozostało tylko postanowienie powrotu do moich starożytnych studiów i poświęcenia się nauce, do której, jak sądziłem, posiadam naturalny talent. Tego samego dnia złożyłem wizytę panu Waldmanowi.

Prywatnie zachowywał się jeszcze łagodniej i atrakcyjniej niż w miejscach publicznych, gdyż w jego manierze była pewna godność, którą we własnym domu zastąpiła największa uprzejmość i uprzejmość. I dał mu dość blisko tego samego konta z moich dawnych zajęć, jak miałem podane do swojego kolegi profesora. Z uwagą wysłuchał krótkiej narracji dotyczącej moich studiów i uśmiechnął się do nazwisk Korneliusza Agryppy i Paracelsusa, ale bez pogardy, jaką okazał pan Krempe.

Powiedział, że „to byli ludzie, którym niestrudzona gorliwość współcześni filozofowie zawdzięczali większość podstaw swojej wiedzy. Zostawili nam, jako łatwiejsze zadanie, nadanie nowych nazw i uporządkowanie w powiązanych klasyfikacjach faktów, które w dużym stopniu były instrumentami ujawnienia. Na trud ludzi geniuszu, jednak mylnie skierowane, prawie nigdy nie uda się ostatecznie zwracając się do stałej przewagi ludzkości.” Ja słuchałem jego wypowiedzi, która została dostarczona bez jakiegokolwiek domniemania lub afektacji, a następnie dodał, że jego wykład usunął moje uprzedzenia wobec współczesnych chemików;

Wyraziłem się wyważonymi słowami, ze skromnością i szacunkiem, jakim młodzieniec okazał swojemu instruktorowi, nie pozwalając uciec (brak doświadczenia życiowego zawstydziłby mnie) entuzjazmem, który pobudził moje zamierzone wysiłki. Poprosiłem o radę w sprawie książek, które powinienem kupić. „Cieszę się — powiedział M. Waldman — że zyskałem ucznia; a jeśli twoje podanie jest równe twoim umiejętnościom, nie wątpię w twój sukces. Chemia jest tą gałęzią filozofii przyrody, w której dokonano i można dokonać największych ulepszeń; z tego powodu uczyniłem to moim osobliwym studium; ale jednocześnie nie zaniedbałem innych dziedzin nauki. Człowiek byłby tylko bardzo przykrym chemikiem, gdyby sam uczęszczał do tego działu ludzkiej wiedzy.

Jeśli chcesz stać się prawdziwym człowiekiem nauki, a nie tylko drobnym eksperymentalistą, radzę ci, abyś zastosował się do każdej gałęzi filozofii przyrody, w tym do matematyki”. Następnie zabrał mnie do swojego laboratorium i wyjaśnił mi zastosowania swoich różnych maszyn, pouczając mnie, co powinienem kupić, i obiecując użycie jego własnych, kiedy powinienem był wystarczająco rozwinąć się w nauce, aby nie naruszyć ich mechanizmu.. Dał mi również listę książek, o które prosiłem, i wyszedłem. Tak zakończył się pamiętny dla mnie dzień; zdecydowało o moim przyszłym przeznaczeniu.

Rozdział 4

Od dziś filozofia przyrody, a zwłaszcza chemia, w najszerszym tego słowa znaczeniu, stała się prawie jedynym moim zajęciem. Z zapałem czytałem te dzieła, tak pełne geniuszu i dyskryminacji, które współcześni badacze pisali na te tematy.

Chodziłem na wykłady i kultywowałem znajomość ludzi nauki uniwersytetu, a nawet u M.Krempe znalazłem wiele zdrowych sensów i prawdziwych informacji, połączonych co prawda z odrażającą fizjonomią i manierami, ale nie z tego powodu mniej wartościowi. W M. Waldmanie znalazłem prawdziwego przyjaciela. Jego łagodność nigdy nie była zabarwiona dogmatyzmem, a jego instrukcje były udzielane z atmosferą szczerości i dobrej natury, która wykluczała wszelkie idee pedanterii. Na tysiąc sposobów wygładził dla mnie ścieżkę wiedzy i sprawił, że najbardziej zawiłe dociekania były jasne i łatwe do zrozumienia.

Moje podanie było początkowo zmienne i niepewne; w miarę postępów nabrał siły i wkrótce stał się tak żarliwy i chętny, że gwiazdy często znikały w świetle poranka, kiedy byłem jeszcze zajęty moim laboratorium. Kiedy zastosowałem się tak dokładnie, łatwo można sobie wyobrazić, że mój postęp był szybki. Mój zapał był rzeczywiście zdumieniem studentów, a biegłość mistrzów. Profesor Krempe często pytał mnie z przebiegłym uśmiechem, jak kontynuuje Cornelius Agryppa, podczas gdy pan Waldman wyrażał największą radość z moich postępów. W ten sposób minęły dwa lata, podczas których nie odwiedziłem Genewy, ale sercem i duszą byłem zaangażowany w poszukiwanie pewnych odkryć, których miałem nadzieję dokonać.

Nikt oprócz tych, którzy ich doświadczyli, nie może pojąć pokus nauki. W innych badaniach posuwasz się tak daleko, jak inni byli przed tobą i nie ma nic więcej do poznania; ale w poszukiwaniach naukowych istnieje ciągłe pożywienie do odkrywania i zachwytu. Umysł o umiarkowanych zdolnościach, który pilnie dąży do jednego studium, musi nieomylnie osiągnąć wielką biegłość w tym studium; a ja, który nieustannie dążyłem do osiągnięcia jednego celu pościgu i byłem tym całkowicie pochłonięty, poprawiłem się tak szybko, że pod koniec dwóch lat dokonałem pewnych odkryć w ulepszaniu niektórych instrumentów chemicznych, co przyniosło mi wielki szacunek i podziw na uniwersytecie. Kiedy doszedłem do tego punktu i zapoznałem się równie dobrze z teorią i praktyką filozofii przyrody, jak zależało to od lekcji któregokolwiek z profesorów w Ingolstadt, gdzie moja rezydencja nie sprzyjała już moim udoskonaleniom, pomyślałem o powrocie do moi przyjaciele i moje rodzinne miasto, kiedy wydarzył się incydent, który przedłużył mój pobyt. Jednym ze zjawisk, które szczególnie zwróciły moją uwagę, była budowa ciała ludzkiego, a właściwie każdego zwierzęcia obdarzonego życiem.

Skąd, często zadawałem sobie pytanie, wypłynęła zasada życia? Było to odważne pytanie, które zawsze było uważane za tajemnicę; Jednak z iloma rzeczami jesteśmy bliscy poznania, jeśli tchórzostwo lub nieostrożność nie powstrzymały naszych dociekań. Odwróciłem się do tych okoliczności i postanowiłem odtąd bardziej szczegółowo zająć się tymi gałęziami filozofii przyrody, które odnoszą się do fizjologii. Gdybym nie był ożywiony niemal nadprzyrodzonym entuzjazmem, moje zgłoszenie do tego badania byłoby uciążliwe i prawie nie do zniesienia. Aby zbadać przyczyny życia, musimy najpierw uciekać się do śmierci. I stał się zapoznać z nauki anatomii, ale to nie było wystarczające;

Muszę też obserwować naturalny rozkład i zepsucie ludzkiego ciała. Podczas mojej edukacji mój ojciec podjął największe środki ostrożności, aby mój umysł nie był pod wrażeniem żadnych nadprzyrodzonych okropności. Nie pamiętam, abym kiedykolwiek drżał, słysząc opowieść o przesądach lub bałem się pojawienia się ducha.

Ciemność nie wpłynęła na moją fantazję, a cmentarz był dla mnie po prostu zbiornikiem pozbawionych życia ciał, które będąc siedliskiem piękna i siły, stały się pożywieniem dla robaka. Teraz poprowadzono mnie do zbadania przyczyny i postępu tego rozkładu i zmuszono mnie do spędzania dni i nocy w podziemiach i kostnicach.

Moją uwagę skupiłem na każdym przedmiocie najbardziej nie do zniesienia dla delikatności ludzkich uczuć. Widziałem, jak piękna postać człowieka została zdegradowana i zmarnowana; Widziałem, jak zepsucie śmierci przechodzi na kwitnący policzek życia; Widziałem, jak robak odziedziczył cuda oka i mózgu. Przerwałem, badając i analizując wszystkie najdrobniejsze szczegóły związku przyczynowego, czego przykładem jest przemiana z życia w śmierć i śmierć w życie, aż w środku tej ciemności pojawiło się na mnie nagłe światło — światło tak jasne i cudowne, ale tak proste, że podczas gdy oszołomił mnie ogrom perspektywy, którą zilustrował, zdziwiłem się, że wśród tylu genialnych ludzi, którzy kierowali swoje badania w kierunku tej samej nauki, tylko ja powinienem być zarezerwowany, aby odkryć tak zadziwiający sekret.

Pamiętaj, nie nagrywam wizji szaleńca. Słońce nie świeci bardziej na niebie niż to, co teraz stwierdzam, jest prawdą. Mógł go stworzyć jakiś cud, ale etapy odkrycia były różne i prawdopodobne. Po dniach i nocach niesamowitej pracy i zmęczenia udało mi się odkryć przyczynę pokolenia i życia; co więcej, stałem się zdolny do ożywiania martwej materii. Zdziwienie, którego doświadczyłem na początku tym odkryciem, wkrótce ustąpiło miejsca zachwytowi i zachwytowi. Po tylu bolesnych porodach dotarcie od razu do szczytu moich pragnień było najbardziej satysfakcjonującym dopełnieniem moich trudów. Ale to odkrycie było tak wielkie i przytłaczające, że wszystkie kroki, którymi stopniowo do niego zostałem doprowadzony, zostały zatarte i widziałem tylko rezultat.

To, co było nauką i pragnieniem najmądrzejszych ludzi od czasu stworzenia świata, było teraz w zasięgu mojej ręki. Nie żeby, jak magiczna scena, wszystko otworzyło się przede mną od razu: informacje, które uzyskałem, miały raczej charakter skierowania moich wysiłków, gdybym skierował je na przedmiot moich poszukiwań, niż pokazania przedmiotu już dokonanego..

Byłem jak Arab, który został pochowany ze zmarłymi i znalazł drogę do życia, wspomagany tylko jednym migoczącym i pozornie nieskutecznym światłem. Widzę po Twej gorliwości, zdumieniu i nadziei, które wyrażają Twoje oczy, przyjacielu, że oczekujesz, że dowiesz się o tajemnicy, którą znam; tak nie może być; słuchaj cierpliwie do końca mojej opowieści, a łatwo zrozumiesz, dlaczego jestem powściągliwy w tym temacie. Nie będę was prowadził, niestrzeżony i żarliwy, jak wtedy byłam, ku waszemu zniszczeniu i nieomylnej nędzy. Naucz się ode mnie, jeśli nie z moich przykazań, przynajmniej na moim przykładzie, jak niebezpieczne jest zdobywanie wiedzy i o ile szczęśliwszy jest ten człowiek, który wierzy, że jego rodzinne miasto jest światem, niż ten, który chce stać się większy niż jego natura pozwoli.

Kiedy znalazłem tak zdumiewającą moc umieszczoną w moich rękach, długo wahałem się, w jaki sposób powinienem ją wykorzystać. Chociaż posiadałem zdolność nadawania animacji, to jednak przygotowanie ramy do jej odbioru, z wszystkimi jej zawiłościami włókien, mięśni i żył, nadal pozostawało dziełem niewyobrażalnych trudności i trudu. Na początku wątpiłem, czy powinienem podjąć próbę stworzenia istoty takiej jak ja, czy też o prostszej organizacji; ale moja wyobraźnia była zbyt wywyższona moim pierwszym sukcesem, aby pozwolić mi wątpić w moją zdolność do nadania życia zwierzęciu tak złożonemu i wspaniałemu jak człowiek. Materiały, którymi dysponowałem obecnie, nie wydawały się wystarczające do tak żmudnego przedsięwzięcia, ale nie wątpiłem, że ostatecznie uda mi się to. Przygotowałem się na wiele zwrotów; moje działania mogły być nieustannie zdziwione, a w końcu moja praca była niedoskonała, ale kiedy zastanawiałem się nad postępem, jaki na co dzień dokonuje się w nauce i mechanice, miałem nadzieję, że moje obecne próby przynajmniej położą podwaliny pod przyszłe sukcesy. Nie mogłem też uważać wielkości i złożoności mojego planu za argument świadczący o jego niewykonalności.

To właśnie z tymi uczuciami zacząłem stwarzać człowieka. Ponieważ drobiazgowość części stanowiła wielką przeszkodę dla mojej szybkości, postanowiłem, wbrew mojemu pierwszemu zamysłowi, uczynić istotę gigantyczną, to znaczy około ośmiu stóp wysokości i proporcjonalnie dużą. Po ukształtowaniu tej determinacji i spędzeniu kilku miesięcy na pomyślnym zbieraniu i układaniu moich materiałów, zacząłem. Nikt nie może pojąć różnorodności uczuć, które niosły mnie naprzód, jak huragan, w pierwszym entuzjazmie sukcesu.

Życie i śmierć wydały mi się idealnymi granicami, przez które powinienem się najpierw przełamać i wlać strumień światła do naszego mrocznego świata. Nowy gatunek pobłogosławiłby mnie jako jego twórcę i źródło; wiele szczęśliwych i wspaniałych natur zawdzięczało mi ich istnienie. Żaden ojciec nie mógł domagać się wdzięczności swojego dziecka tak całkowicie, jak ja powinienem na nie zasługiwać. Kontynuując te refleksje, pomyślałem, że gdybym mógł nadać animacji martwej materii, mógłbym z czasem (chociaż teraz uznałem to za niemożliwe) odnowić życie, w którym śmierć najwyraźniej poświęciła ciało na zepsucie.

Te myśli wspierały mnie na duchu, podczas gdy ja wykonywałem swoje przedsięwzięcie z nieustannym zapałem. Mój policzek zbladł od nauki, a moja osoba wychudła z powodu ograniczenia. Czasami, na skraju pewności, przegrywałem; wciąż jednak trzymałem się nadziei, którą mógł zrealizować następny dzień lub następna godzina. Jedynym sekretem, który posiadałem tylko ja, była nadzieja, której się poświęciłem; a księżyc wpatrywał się w moją nocną pracę, podczas gdy z nieskrępowaną i zapierającą dech zapałem podążałem za naturą do jej kryjówek. Kto wyobraża sobie okropności mego sekretnego trudu, gdy bawiłem się wśród nieświęconych wilgoci grobu lub torturowałem żywe zwierzę, aby ożywić martwą glinę? Moje kończyny drżą, a oczy płyną na wspomnienie; ale potem nieodparty i niemal szalony impuls popchnął mnie do przodu;

Wydawało mi się, że straciłem całą duszę lub doznania, jeśli nie to tylko dla tej jednej pogoni. Rzeczywiście, był to tylko przemijający trans, który sprawił, że poczułem się z odnowioną ostrością, gdy tylko nienaturalny bodziec przestał działać i powróciłem do starych nawyków. Zbierałem kości z kostnic i bluźnierczymi palcami naruszałem olbrzymie sekrety ludzkiej sylwetki. W samotnej komnacie, a raczej celi na szczycie domu, oddzielonej galerią i klatką schodową od wszystkich innych mieszkań, prowadziłem warsztat brudnej kreacji; moje gałki oczne zaczęły wychodzić z orbit, aby zająć się szczegółami mojego zatrudnienia. Prosektorium pokój i rzeźni urządzone wielu moich materiałów; i często moja ludzka natura odwracała się z wstrętem do mojego zajęcia, podczas gdy wciąż ponaglany przez nieustannie wzrastający zapał, doprowadzałem swoją pracę do końca. Mijały miesiące letnie, kiedy byłem tak zajęty, sercem i duszą, w jednym dążeniu.

To był najpiękniejszy sezon; pola nigdy nie dawały obfitszych zbiorów, a winorośl nie dawała bardziej bujnego rocznika, ale moje oczy były niewrażliwe na uroki natury. I te same uczucia, które sprawiały, że zaniedbywałem otaczające mnie sceny, sprawiały, że zapomniałem także o tych przyjaciołach, których tak wiele mil nie było i których nie widziałem od tak dawna. Wiedziałem, że zaniepokoiło ich moje milczenie i dobrze zapamiętałem słowa mojego ojca: „Wiem, że kiedy będziesz z siebie zadowolony, będziesz o nas myśleć z uczuciem i będziemy regularnie o tym słyszeć.

Proszę mi wybaczyć, jeśli jakiekolwiek przerwy w waszej korespondencji uważam za dowód, że inne wasze obowiązki są w równym stopniu zaniedbane”. Wiedziałem więc dobrze, jakie będą uczucia mojego ojca, ale nie mogłem oderwać myśli od pracy, która sama w sobie była odrażająca, ale która zawładnęła moją wyobraźnią nie do odparcia. Pragnąłem niejako odłożyć na później wszystko, co wiązało się z moim uczuciem, aż do ukończenia wielkiego przedmiotu, który pochłonął każdy nawyk mojej natury.

Pomyślałem wtedy, że mój ojciec byłby niesprawiedliwy, gdyby przypisał moje zaniedbanie występkowi lub winom z mojej strony, ale teraz jestem przekonany, że miał prawo sądzić, że nie powinienem być całkowicie wolny od winy. Człowiek w doskonałości powinien zawsze zachowywać spokojny i spokojny umysł i nigdy nie pozwalać, by namiętność lub przemijające pragnienie zakłócały jego spokój. Nie sądzę, aby pogoń za wiedzą jest wyjątkiem od tej reguły. Jeśli badanie, do którego się sam przykładasz, ma tendencję do osłabiania twoich uczuć i niszczenia gustu w tych prostych przyjemnościach, w których żaden stop nie może się zmieszać, to badanie to jest z pewnością niezgodne z prawem, to znaczy nie przystoi ludzkiemu umysłowi.

Gdyby ta zasada była zawsze przestrzegana; gdyby żaden człowiek nie pozwolił, by jakikolwiek pościg zakłócał spokój jego rodzinnych uczuć, Grecja nie byłaby zniewolona, cezar oszczędziłby swój kraj, Ameryka zostałaby odkryta bardziej stopniowo, a imperia Meksyku i Peru nie zostałyby zniszczone. Ale zapominam, że moralizuję w najciekawszej części mojej opowieści, a Twoje spojrzenie przypomina mi, żebym kontynuował. Mój ojciec nie robił żadnych wyrzutów w swoich listach i zwrócił uwagę na moje milczenie, pytając o moje zajęcia bardziej szczegółowo niż przedtem. Zima, wiosna i lato przeminęły podczas moich trudów; ale nie przyglądałem się kwiatowi ani rozszerzającym się liściom — widokom, które przedtem zawsze dostarczały mi największej radości — tak głęboko byłem pochłonięty swoim zajęciem. Liście tamtego roku zwiędły, zanim moja praca dobiegła końca, a teraz każdego dnia wyraźniej dowiadywałem się, jak dobrze mi się udało.

Ale mój entuzjazm został powstrzymany przez mój niepokój i wyglądałem raczej jak ktoś skazany na niewolę w kopalni lub jakikolwiek inny niezdrowy zawód niż artysta zajmujący się swoim ulubionym zajęciem. Każdej nocy dręczyła mnie powolna gorączka i denerwowałem się do najbardziej bolesnego stopnia; upadek liścia zaskoczył mnie i unikałem innych stworzeń, jakbym był winny przestępstwa. Czasami byłem zaniepokojony wrak, który dostrzegłem, jakim się stałem; podtrzymywała mnie tylko energia mego celu: moje trudy wkrótce się skończą i wierzyłem, że ćwiczenia i rozrywka wypędzą wówczas chorobę; i obiecałem sobie obie te rzeczy, kiedy moje dzieło będzie ukończone.

Rozdział 5

W ponurą listopadową noc ujrzałem, jak wykonałem swoje trudy. Z niepokojem, który prawie przerodził się w agonię, zebrałem narzędzia życia wokół mnie, aby wlać iskrę bytu w martwą istotę, która leżała u moich stóp. Była już pierwsza w nocy; deszcz bębnił potwornie o szyby, a moja świeca prawie się wypaliła, gdy w blasku na wpół zgaszonego światła ujrzałem otwarte tępo żółte oko stwora; oddychał ciężko, a konwulsyjny ruch poruszał jego kończynami. Jak mam opisać swoje emocje w czasie tej katastrofy lub jak nakreślić nieszczęśnika, którego z tak nieskończonym bólem i troską starałem się ukształtować? Jego kończyny były proporcjonalne, a ja wybrałem jego rysy jako piękne. Piękny! Dobry Boże! Jego żółta skóra z trudem zakrywała pracę mięśni i tętnic pod spodem; jego włosy były lśniąco czarne i opadały; jego zęby miały perłową biel; ale te luksusy tworzyły tylko okropniejszy kontrast z jego wodnistymi oczami, które wydawały się prawie tego samego koloru co brunatnobiałe oczodoły, w których były osadzone, jego pomarszczona cera i proste czarne usta. Różne wydarzenia życiowe nie są tak zmienne, jak uczucia natury ludzkiej. Pracowałem ciężko przez prawie dwa lata, wyłącznie po to, by tchnąć życie w nieożywione ciało. W tym celu pozbawiłem się odpoczynku i zdrowia. Pragnąłem tego z zapałem daleko przekraczającym umiarkowanie; ale teraz, kiedy skończyłem, piękno snu zniknęło, a moje serce wypełniła zdyszana groza i wstręt.

Nie mogąc znieść aspektu istoty, którą stworzyłem, wyskoczyłem z pokoju i przez długi czas kontynuowałem przemierzanie mojej sypialni, nie mogąc opanować umysłu do snu. W końcu znużenie doszło do zgiełku, który wcześniej znosiłem, i rzuciłem się na łóżko w ubraniu, usiłując na kilka chwil zapomnieć. Ale na próżno; Owszem, spałem, ale niepokoiły mnie najdziksze sny. Wydawało mi się, że widzę Elżbietę w rozkwicie zdrowia, spacerującą po ulicach Ingolstadt.

Zachwycony i zaskoczony, objąłem ją, ale kiedy odcisnąłem pierwszy pocałunek na jej ustach, stały się sine od blasku śmierci; wyglądało na to, że jej rysy uległy zmianie i pomyślałem, że trzymam w ramionach zwłoki mojej zmarłej matki; całun okrył jej postać i zobaczyłem robaki pełzające w fałdach flaneli. Zacząłem od snu z przerażeniem; zimna rosa pokryła moje czoło, szczękały mi zęby i konwulsje na każdej kończynie; kiedy w słabym i żółtym świetle księżyca, który przedzierał się przez okiennice, ujrzałem nieszczęśnika — żałosnego potwora, którego stworzyłem.

Podniósł zasłonę łóżka; a jego oczy, jeśli można je nazwać oczami, były utkwione we mnie. Otworzył szczęki i wymamrotał jakieś nieartykułowane dźwięki, a uśmiech zmarszczył jego policzki. Mógł przemówić, ale ja nie słyszałem; jedna ręka była wyciągnięta, pozornie żeby mnie zatrzymać, ale uciekłem i rzuciłem się na dół. Schroniłem się na dziedzińcu domu, w którym mieszkałem, gdzie pozostałem przez resztę nocy, chodząc w górę iw dół w największym poruszeniu, słuchając uważnie, łapiąc i bojąc się każdego dźwięku, jakby miał zwiastować nadejście demoniczne zwłoki, którym tak żałośnie dałem życie.

O! Żaden śmiertelnik nie mógł znieść horroru tego oblicza. Mumia ponownie obdarzona animacją nie mogła być tak ohydna jak ten łajdak. I nie patrzył na niego, gdy niedokończony; był wtedy brzydki, ale kiedy te mięśnie i stawy były zdolne do ruchu, stało się czymś, czego nawet Dante nie mógł sobie wyobrazić. Nędznie spędziłem noc. Czasami mój puls bije tak szybko i ledwo, że czułem kołatanie każdej tętnicy; w innych prawie upadłem na ziemię z powodu ociężałości i skrajnej słabości.

Pomieszany z tym horrorem poczułem gorycz rozczarowania; sny, które przez tak długi czas były moim pożywieniem i przyjemnym odpoczynkiem, teraz stały się dla mnie piekłem; a zmiana była tak szybka, a obalenie tak całkowite! Ranek, ponury i mokry, w końcu zaświtał i odkrył przed moimi bezsennymi i obolałymi oczami kościół w Ingolstadt z białą wieżą i zegarem, który wskazywał szóstą godzinę. Portier otworzył bramy dziedzińca, który tej nocy był moim azylem, i wyszedłem na ulice, krocząc po nich szybkimi krokami, jakbym starał się ominąć nieszczęśnika, którego bałem się, że każdy zakręt ulicy będzie dla mnie obecny. widok.

Nie odważyłem się wrócić do mieszkania, w którym mieszkałem, ale czułem się zmuszony do pośpiechu, choć przesiąknięty deszczem, który lał z czarnego i spokojnego nieba.

Szedłem w ten sposób przez jakiś czas, usiłując cielesnymi ćwiczeniami zmniejszyć obciążenie, które ciążyło na moim umyśle. I ciągnie się po ulicach bez jasnej koncepcji, gdzie jestem i co robię. Moje serce biło w chorobie strachu i pospieszyłem nieregularnymi krokami, nie śmiejąc się rozejrzeć:

Jak ten, który samotną drogą kroczy w strachu i strachu,

I raz zawracając, idzie dalej, I nie odwraca już głowy;

Ponieważ zna strasznego szatana, którego kroczy tuż za nim.

[Coleridge’s „Ancient Mariner”].


Kontynuując w ten sposób, doszedłem w końcu naprzeciw karczmy, w której zwykle zatrzymywały się różne pilności i powozy. Tutaj zatrzymałem się, nie wiedziałem dlaczego; ale pozostałem kilka minut ze wzrokiem utkwionym w powozie nadjeżdżającym do mnie z drugiego końca ulicy. Gdy zbliżył się, zauważyłem, że to szwajcarska pracowitość; zatrzymał się w miejscu, w którym stałem, a na otwieranych drzwiach dostrzegłem Henry’ego Clervala, który na mój widok natychmiast wyskoczył.

„Mój drogi Frankensteinie” — zawołał — „jak się cieszę, że cię widzę! Jakie to szczęście, że jesteś tutaj w chwili mojego wysiadania!” Nic nie mogło równać się mojej radości z zobaczenia Clervala; jego obecność przypomniała mi o moim ojcu, Elżbiecie, io tych wszystkich scenach z domu, które tak bardzo pamiętam.

Chwyciłem go za rękę i po chwili zapomniałem o przerażeniu i nieszczęściu; Poczułem nagle i po raz pierwszy od wielu miesięcy spokojną i pogodną radość. Powitałem więc bardzo serdecznie przyjaciela i udaliśmy się w kierunku mojej uczelni. Clerval przez jakiś czas mówił dalej o naszych wspólnych przyjaciołach i swoim szczęściu z powodu pozwolenia na przyjazd do Ingolstadt. „Możesz łatwo uwierzyć”, powiedział, „jak wielka była trudność w przekonaniu mojego ojca, że cała niezbędna wiedza nie jest zawarta w szlachetnej sztuce księgowości; i rzeczywiście, wydaje mi się, że pozostawiłem go z niedowierzaniem do końca, ponieważ jego nieustanna odpowiedź na moje niestrudzone błagania była taka sama, jak holenderskiego nauczyciela z Wikariusza Wakefield:””

Mam dziesięć tysięcy florenów rocznie bez greki, jem serdecznie bez greckiego”. Ale jego uczucie do mnie w końcu przezwyciężyło jego niechęć do nauki i pozwolił mi wyruszyć w odkrywczą podróż do krainy wiedzy”. „To dla mnie największą radość, kiedy cię widzę; ale powiedz mi, jak zostawiłeś mojego ojca, braci i Elżbietę”.

— Bardzo dobrze i bardzo szczęśliwy, tylko trochę zaniepokojony, że tak rzadko słyszą od ciebie. A propos, mam na myśli sam trochę pouczać cię na ich temat. Ale, mój drogi Frankensteinie — kontynuował, przerywając i patrząc mi prosto w twarz — nie zauważyłem wcześniej, jak bardzo jesteś chory; taki cienki i blady; wyglądasz, jakbyś patrzył przez kilka nocy”.

„Zgadłeś dobrze; Ostatnio byłem tak głęboko zajęty jednym zajęciem, że, jak widzisz, nie pozwoliłem sobie na dostateczny odpoczynek; ale mam nadzieję, mam szczerą nadzieję, że wszystkie te miejsca pracy dobiegły końca i że nareszcie jestem wolny”.

Nadmiernie drżałem; Nie mogłem znieść myśli, a tym bardziej wspominać o wydarzeniach poprzedniej nocy. Szedłem szybkim krokiem i wkrótce dotarliśmy do mojej uczelni. Pomyślałem wtedy i ta myśl sprawiła, że zadrżałem, że stworzenie, które zostawiłem w swoim mieszkaniu, może nadal tam być, żywe i chodzić. Bałem się ujrzeć tego potwora, ale jeszcze bardziej bałem się, że Henry go zobaczy. Błagając go zatem, by pozostał kilka minut na dole schodów, rzuciłem się w stronę mojego pokoju. Moja dłoń była już na zamku drzwi, zanim sobie przypomniałem.

Potem przerwałem i ogarnęło mnie zimne dreszcze. Otworzyłem drzwi na siłę, jak to robią dzieci, kiedy spodziewają się, że po drugiej stronie stanie widmo; ale nic się nie pojawiło. Wszedłem ze strachem: mieszkanie było puste, a moja sypialnia również została uwolniona od ohydnego gościa. Z trudem mogłem uwierzyć, że mogło mnie spotkać tak wielkie szczęście, ale kiedy upewniłem się, że mój wróg rzeczywiście uciekł, klasnąłem w dłonie z radości i pobiegłem do Clerval. Weszliśmy do mojego pokoju, a służący wkrótce przyniósł śniadanie; ale nie mogłem się powstrzymać. Nie tylko radość mnie opętała; Poczułem mrowienie w ciele z nadmiernej wrażliwości, a puls przyspieszył. Nie mogłem ani przez chwilę pozostać w tym samym miejscu;

Przeskoczyłem przez krzesła, klasnąłem w dłonie i zaśmiałem się głośno. Clerval początkowo przypisywał moje niezwykłe duchy radości po jego przybyciu, ale kiedy obserwował mnie uważniej, dostrzegł w moich oczach dzikość, której nie mógł zliczyć, a mój głośny, niepohamowany, bezduszny śmiech przeraził go i zdumiał. — Mój drogi Wiktorze — zawołał — o co chodzi, na litość boską? Nie śmiej się w ten sposób. Jak bardzo jesteś chory! Jaka jest przyczyna tego wszystkiego?” „Nie pytaj mnie” — zawołałem, kładąc ręce przed oczami, gdyż wydawało mi się, że widziałem przerażające widmo wślizgujące się do pokoju; „_ On_ może powiedzieć. Och, ratuj mnie! Ocal mnie!” Wyobraziłem sobie, że potwór mnie pochwycił; Szarpałem się wściekle i upadłem w ataku. Biedny Clerval!

Jakie musiały być jego uczucia? Spotkanie, którego oczekiwał z taką radością, tak dziwnie zamieniło się w gorycz. Ale nie byłem świadkiem jego smutku, bo byłem bez życia i długo nie odzyskiwałem zmysłów. To był początek nerwowej gorączki, która trzymała mnie na kilka miesięcy. Przez cały ten czas Henry był moją jedyną pielęgniarką. I potem dowiedział się, że wiedząc, zaawansowany wiek i niezdolność ojca tak długo podróż i jak nędzny moja choroba stałaby Elizabeth, oszczędził im ten smutek ukrywając zakres mojej choroby. Wiedział, że nie mogę mieć bardziej uprzejmej i uważnej pielęgniarki niż on sam; i mocno w nadziei, że poczuł moje wyzdrowienie, nie wątpił, że zamiast wyrządzić im krzywdę, uczynił wobec nich najmilszy czyn, jaki mógł. Ale w rzeczywistości byłem bardzo chory i na pewno nic poza nieograniczoną i nieustanną uwagą mojego przyjaciela nie mogło przywrócić mnie do życia. Postać potwora, któremu obdarzyłem istnienie, była na zawsze przed moimi oczami i nieustannie zachwycałem się nim.

Bez wątpienia moje słowa zaskoczyły Henry’ego; początkowo uważał, że są to wędrówki mojej zaburzonej wyobraźni, ale upór, z jakim nieustannie powracałem do tego samego tematu, przekonał go, że moje zaburzenie rzeczywiście zawdzięczało swój początek jakimś niezwykłemu i strasznemu wydarzeniu.

W bardzo powolnym tempie iz częstymi nawrotami, które niepokoiły i zasmucały mojego przyjaciela, wyzdrowiałem. Pamiętam, kiedy po raz pierwszy stałem się w stanie obserwować zewnętrzne obiekty z jakąkolwiek przyjemnością, zauważyłem, że opadłe liście zniknęły, a młode pąki wystrzeliwują z drzew, które zasłaniały moje okno. To była boska wiosna, a pora roku bardzo przyczyniła się do mojej rekonwalescencji. Poczułem też, jak odradzają się w moim łonie uczucia radości i uczucia; mój mrok zniknął i po krótkim czasie stałem się tak radosny, jak przedtem zaatakowała mnie fatalna namiętność.

„Najdroższy Clervalu” — wykrzyknąłem — „jaki miły, jak bardzo jesteś dla mnie dobry. Cała zima, zamiast spędzać czas na nauce, jak sobie obiecałeś, została pochłonięta w moim pokoju chorych. Jak mam ci kiedykolwiek odpłacić? Czuję największe wyrzuty sumienia z powodu rozczarowania, którego byłem okazją, ale wybaczycie mi”.

„Całkowicie mi odpłacisz, jeśli się nie pogodzisz, ale wyzdrowiejesz najszybciej, jak potrafisz; a skoro jesteś w tak dobrym nastroju, mogę porozmawiać z tobą na jeden temat, czyż nie? „Drżałem. Jeden temat! Co to mogło być? Czy mógłby nawiązać do przedmiotu, o którym nie odważyłem się nawet pomyśleć?

— Uspokój się — powiedział Clerval, który obserwował moją zmianę koloru — nie wspomnę o tym, jeśli cię to poruszy; ale twój ojciec i kuzyn byliby bardzo szczęśliwi, gdyby otrzymali od ciebie list napisany twoim własnym pismem. Prawie nie wiedzą, jak bardzo byłeś chory i czują się nieswojo z powodu twojego długiego milczenia”.

„Czy to wszystko, mój drogi Henry? Jak mogłeś przypuszczać, że moja pierwsza myśl nie poleci w stronę tych drogich, drogich przyjaciół, których kocham i którzy tak bardzo na nią zasługują?” „Jeśli taki jest twój obecny temperament, przyjacielu, być może ucieszysz się, widząc list, który leżał tu dla ciebie od kilku dni; wierzę, że to od twojego kuzyna”.

Rozdział 6

Clerval następnie włożył w moje ręce następujący list.

Napisała je moja własna Elżbieta:

„Moja najdroższy kuzynie,

„Byłeś bardzo chory, bardzo chory i nawet ciągłe listy drogiego Henryka nie wystarczą, by mnie uspokoić. Nie wolno ci pisać — trzymać w ręku długopisu; ale jedno słowo od Ciebie, drogi Wiktorze, jest konieczne, aby uspokoić nasze obawy. Od dawna myślałem, że każdy post będzie odpowiadał tej linii, a moje przekonania powstrzymały wujka przed wyruszeniem w podróż do Ingolstadt. Mam zapobiec jego napotkaniu niedogodności i być może niebezpieczeństw tak długiej podróży, ale jak często ja nie żałuje będąc w stanie wykonać to sam! Wydaje mi się, że zadanie opieki nad twoim łożem chorego zostało powierzone jakiejś najemnej starej pielęgniarce, która nigdy nie mogła odgadnąć twoich życzeń ani służyć im z troską i uczuciem twojego biednego kuzyna. Ale to już koniec: Clerval pisze, że rzeczywiście czujesz się lepiej. Mam nadzieję, że wkrótce potwierdzisz tę inteligencję swoim własnym pismem.

„Wyzdrowiej — i wróć do nas. Znajdziesz szczęśliwy, wesoły dom i przyjaciół, którzy bardzo Cię kochają. Zdrowie twojego ojca jest pełne energii i prosi tylko o spotkanie z tobą, ale o zapewnienie, że czujesz się dobrze; i żadna troska nigdy nie zachmurzy jego życzliwego oblicza. Jakże miło byłoby zauważyć ulepszenie naszego Ernesta! Ma teraz szesnaście lat i jest pełen aktywności i ducha. Pragnie być prawdziwym Szwajcarem i wstąpić do służby zagranicznej, ale nie możemy się z nim rozstać, przynajmniej dopóki nie wróci do nas jego starszy brat. Mój wujek nie jest zadowolony z pomysłu na karierę wojskową w odległym kraju, ale Ernest nigdy nie miał twoich uprawnień do zastosowania. Patrzy na naukę jako o odrażającą pętę; jego czas spędzony na świeżym powietrzu, wspina się na wzgórza lub wiosłowanie na jeziorze.

Obawiam się, że stanie się próżniakiem, jeśli nie ustąpimy i nie pozwolimy mu podjąć wybranego przez siebie zawodu. „Niewielka zmiana, z wyjątkiem wzrostu naszych drogich dzieci, miała miejsce, odkąd nas opuściłeś. Błękitne jezioro i pokryte śniegiem góry — nigdy się nie zmieniają; i myślę, że nasz spokojny dom i nasze zadowolone serca podlegają tym samym niezmiennym prawom. Moje błahe zajęcia zabierają mi czas i bawią mnie, a każdy wysiłek wynagradzany jest tym, że widzę wokół siebie tylko szczęśliwe, życzliwe twarze. Odkąd nas opuściłeś, w naszym małym domu zaszła jedna zmiana. Czy pamiętasz, kiedy Justine Moritz weszła do naszej rodziny?

Prawdopodobnie nie; Dlatego w kilku słowach opowiem o jej historii. Madame Moritz, jej matka, była wdową z czwórką dzieci, z których Justine była trzecią. Ta dziewczyna zawsze była ulubieńcem swojego ojca, ale przez dziwną przewrotność matka nie mogła jej znieść i po śmierci pana Moritza bardzo źle ją potraktowała. Moja ciotka to zauważyła i kiedy Justyna miała dwanaście lat, namówiła matkę, żeby pozwoliła jej zamieszkać w naszym domu. Republikańskie instytucje naszego kraju wytworzyły prostsze i szczęśliwsze maniery niż te, które panują w otaczających go wielkich monarchiach.

W związku z tym istnieje mniejsze rozróżnienie między kilkoma klasami jego mieszkańców; a niższe klasy, nie będąc ani tak biednymi, ani tak pogardzanymi, ich maniery są bardziej wyrafinowane i moralne. Służba w Genewie to nie to samo, co służba we Francji i Anglii. Justyna, tak przyjęta w naszej rodzinie, nauczyła się obowiązków sługi, stanu, który w naszym szczęśliwym kraju nie obejmuje idei ignorancji i ofiary z godności człowieka. „Justine, być może pamiętasz, była twoją wielką faworytką; i przypominam sobie, że kiedyś zauważyłeś, że jeśli byłeś w złym humorze, jedno spojrzenie Justine mogłoby go rozproszyć, z tego samego powodu, który podaje Ariosto na temat piękna Angeliki — wyglądała na tak szczerą i szczęśliwą.

Ciotka poczęła do niej wielkie przywiązanie, przez które została nakłoniona do zapewnienia jej wyższego wykształcenia niż to, o którym pierwotnie zamierzała. Świadczenie to zostało w pełni spłacone; Justine była najbardziej wdzięcznym stworzeniem na świecie: nie mam na myśli, że wykonywała zawody, których nigdy nie słyszałem, ale po jej oczach widać było, że prawie uwielbiała swoją opiekunkę. Chociaż jej usposobienie było wesołe i pod wieloma względami bezmyślne, to jednak największą uwagę przywiązywała do każdego gestu mojej ciotki. Uważała ją za wzór wszelkiej doskonałości i starała się naśladować jej frazeologię i maniery, tak że nawet teraz często mi ją przypomina.

„Kiedy zmarła moja najdroższa ciotka, każdy był zbyt zajęty własnym smutkiem, by zauważyć biedną Justynę, która opiekowała się nią podczas jej choroby z najbardziej niespokojnym uczuciem. Biedna Justyna była bardzo chora; ale inne próby były dla niej zarezerwowane. „Jeden po drugim umierali jej bracia i siostra; a jej matka, z wyjątkiem zaniedbanej córki, została bezdzietna. Sumienie kobiety zmieszała; zaczęła myśleć, że śmierć jej ulubieńców była wyrokiem z nieba, mającym ukarać jej stronniczość. Była katoliczką; i sądzę, że jej spowiednik potwierdził pomysł, który sobie wymyśliła.

W związku z tym kilka miesięcy po twoim wyjeździe do Ingolstadt Justine została wezwana do domu przez skruszoną matkę. Biedna dziewczyna! Płakała, kiedy wychodziła z naszego domu; ona została znacznie zmieniona od śmierci ciotki; żal nadał miękkości i zwycięskiej łagodności jej manierom, które wcześniej odznaczały się żywotnością. Jej mieszkanie w domu matki nie miało też charakteru przywracającego jej wesołość. Biedna kobieta bardzo wahała się w swojej pokucie. Czasami błagała Justynę o wybaczenie jej nieuprzejmości, ale znacznie częściej zarzucała jej, że spowodowała śmierć jej braci i siostry. Ciągłe niepokoje w końcu doprowadziły Madame Moritz do upadku, co początkowo zwiększyło jej drażliwość, ale teraz jest spokojna na zawsze.

Zginęła przy pierwszym nadejściu mrozów, na początku ostatniej zimy. Justine właśnie wróciła do nas; i zapewniam cię, że ją czule kocham. Jest bardzo mądra, delikatna i niezwykle ładna; jak już wspomniałem, jej mina i wyraz twarzy nieustannie przypominają mi moją kochaną ciocię. — Muszę też powiedzieć ci kilka słów, mój drogi kuzynie, kochanego Williama. C

hciałabym, żebyś go zobaczył; jest bardzo wysoki w swoim wieku, ma słodkie, śmiejące się niebieskie oczy, ciemne rzęsy i kręcone włosy. Kiedy się uśmiecha, na każdym policzku pojawiają się dwa małe dołeczki, które są różowe od zdrowia. Miał już jedną lub dwie żony, ale jego ulubioną jest Louisa Biron, śliczna mała dziewczynka w wieku pięciu lat. — A teraz, drogi Wiktorze, śmiem twierdzić, że chcesz, aby pozwolono ci na pogłoski o dobrych mieszkańcach Genewy. Śliczna panna Mansfield otrzymała już gratulacyjne wizyty z okazji zbliżającego się małżeństwa z młodym Anglikiem, Johnem Melbourne, Esq. Jej brzydka siostra Manon wyszła zeszłej jesieni za mąż za pana Duvillarda, bogatego bankiera. Twój ulubiony uczeń, Louis Manoir, przeżył kilka nieszczęść od czasu wyjazdu Clervala z Genewy. Ale już odzyskał na duchu i podobno ma zamiar poślubić pełną życia, ładną Francuzkę, Madame Tavernier.

Jest wdową i jest znacznie starsza niż Manoir; ale jest bardzo podziwiana i ulubiona przez wszystkich. „Wpisałem się w lepsze duchy, drogi kuzynie; ale mój niepokój powraca do mnie, gdy kończę. Napisz, najdroższy Wiktorze, — jedna linijka — jedno słowo będzie dla nas błogosławieństwem.

Dziesięć tysięcy podziękowań dla Henryka za jego dobroć, uczucie i liczne listy; jesteśmy szczerze wdzięczni. Adieu! mój kuzyn;

Dbaj o siebie; i błagam, napisz!

„Elizabeth Lavenza.


„Genewa, 18 marca 17 —

„Droga, droga Elżbieto!”

Przeczytałeś bezpłatny fragment.
Kup książkę, aby przeczytać do końca.
E-book
za 1.37
drukowana A5
za 29.83